很帅的逻辑幽默
01 稳操胜券的求爱我:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用’能’和’不能’来回答?
mm:可以啊!
我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢?
mm:.#$％……—*()
02
有两个修女，一个是叫做 数学修女，另一个则是叫 逻辑修女.
现在已经快天黑了,但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，後面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什麽？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎麽办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎麽办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，你走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然後就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终於回来啦！感谢主！快告诉我发生什麽事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但後来发生什麽事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在後面追。
数学： 然後呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那你怎麽办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那後来呢？
逻辑：不是很合理吗，数学修女，一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!刚才在乱想的你，有什么?
03
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的+++!)
04
前天晚上我加完班，
紧赶慢赶坐上了末班地铁，
空荡荡的车厢里没几个人。
我刚坐下，
一个衣冠不整的中年男人就凑了过来，
我戒备地看了他一眼，
发现他也正冷冷地盯着我看。
我瞪了他一眼，
他却迎着我的目光凑得更近，
然后似笑非笑地对我说：
“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸，
你知道是谁杀的吗？“
我一听，心跳骤然加速。见我一副惊疑的样子，
他又说：
“前两天，
火车站有几个外地旅客被一伙人持刀乱砍，
你知道是谁干的吗？“
我结结巴巴地回答：
“不……不知道……“
“最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧？“
他的声音越来越低，
同时一只手向随身斜背着的一个大包里伸去。
这下我真吓着了，
忙把手插进裤兜攥紧了钱包，
同时一边估量他那个包里能不能放得下一把斧头，
一边在做心理斗争：
是现在就喊救命，
还是等呆会儿车一到站就马上跳出去？
还没等我做出决定，
他就变戏法似的从包里。。。。。。拿出一沓报纸，
换上一副笑脸说：
“买一张今天最新出的法制新闻报吧，
看完你就都知道了。“
05
这是个逻辑强人……
谁敢比试一下？
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王：“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主：“破喉咙..破喉咙..”
没有人：“公主..我来救你了...”
魔王：“说曹喜欢曹喜欢就到...”
曹喜欢：“魔王..你叫我干嘛..”
魔王：“哇勒..看到鬼”
鬼：“*!被发现了..”
*：“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王：“oh,my god!”
上帝：“谁叫我?”
谁：“没有人叫你阿...”
没有人：“我哪有？装蒜啊！”
蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有...咦，这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶……你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的，是来看热闹的。”
热闹：“我有什麽好看的？”
上帝：“不关我的事，先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？”
下去：“你好好的魔王不干，演我做什麽？”
公主：“魔王若是没有人演，我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王，怎麽会让你走...”
怎麽会：“我才不让公主走，我要看热闹。”
热闹：“看我干什麽？”
什麽：“你居然要『干』我？流氓！”
你居然:“我哪有？”
我:“关我什麽事ㄚ?”
魔王:“*!我要疯了......。”
*:“喊我干什么!...”
疯了:“你要我干啥？”
你要我:“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不:“我哪知啊!”
我哪知:“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人：“我没有叫你啊!”
我没有：“谁叫他了啊?”
谁：“冤枉啊...我没有...”
我没有：“我可没冤枉你啊...”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢!?”
谁：“拜托啊...我什麽都没说啦”
∥沂谗岫济唬骸澳阋?宜凳谗?”
我什麽都不：“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟：“拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...”
谁：“...我要赶快离开这个是非之地”
是非：“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没：“你们别吵我们在讲话啦...”
你们别吵我们：“我没有在讲话啊...”
我没有：“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不：“-_-\\\“...走...我们到外面去聊...”
走：“人家不好意思啦...(扭捏)”
我什麽都没：“关你屁事啊...闪啦...”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：“呜...为什麽赶我走...”
为什麽：“我没有要赶你走啦...乖...不要哭”
我没有：“喔...又关我啥事了”
关我啥事：“啥?有人叫我吗?”
有人：“谁要叫你啊...”
谁：“我真的要走了...t.t”
走：“人家真的不好意思啦...*v.v*”(\\\“谁\\\“不支倒地)
关你屁事：“...你不是我表妹吗?”
关我啥事：“...表哥...好久不见啦...”
好久：“我不是在这里嘛...”
魔王：“你们有完没完？”
完没完：“他才没有我”
你们：“我才没有他”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你居然要干我？”
∧悖骸肝也挪换岣伤??
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说……”
说：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸！”
你们俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊”
魔王：“快一点，再说我可要撵人啦”
人啦：“赶撵我？找k”
k：“谁找我？”
谁：“aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！”
他：“别k我”
我：“谁要k我？”
谁：“终于让我逮找一个啦，杀呀…………”
一个啦：“别逮我”
我：“我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟，我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥，咱出去聊。”
魔王：“晕...这是认亲大会啊...”
从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
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