哥写的不是笑话，是寂寞
提问：为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
女友在外企工作，这到年底了就特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。” 过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊
某人一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！！
闲来无事。上个av站，竟然在其下面有一段话--本站经360检测，保证无木马。
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一天，小明对妈妈说我在公车踩了一个女士的鞋，说了对不起，她给我了一块糖，妈妈说然后呢，然后我又踩了一脚。
韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会！”
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
MM伤心地大哭不止！朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！”
MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！”
朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？”
MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！”
大家看过《日照重庆》吗？我心想：照重庆到底是谁？这编剧跟他到底有什么大仇？……
一天逛家乐福超市的时候，有一对20不一定 出头的小情侣也在逛，看样子是在校高中生吧．不知什么原因，小情侣突然争交了，
男生转头小声骂了一句：“骚B！＂
哪知道雷人的场面发生了，女生大声吼道：“那你还舔？＂
当时，在场的所有人一下子都愣了。。。。。。
正睡着，老婆摇醒我：老公，咱俩换个位 置睡好不好？
我说好，她跨过我的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：老公～我又想睡过来嘛～我二话没说，又跨回来睡了。
还没5分钟，又把我摇醒，还要换位置！
我火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！
她火比我还大，冲我吼道：你以为你是大禹治水啊？三过家门而不入！
刘谦："董卿小姐，坚硬吗？"
董卿："……嗯，坚硬！"
刘谦："你要我从哪个地方穿过去？"
董卿："......中间吧！ "
董卿："刘谦再来一次嘛~ 太棒了！"
董卿："一年不见，你的手越来越灵活了……" :lol
哥寂寞地笑了。 哪里找的，我去采集，:lol 自己写的啊 让子弹飞一会！
流行得真快哈！ 老爹对着老妈说：我终于证明其实我是你失散多年的亲哥。
老妈茫然中。。。
老爹一指我：不然怎么会生出这么个白 痴。。。
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”……囧…………
花了一个月，追到一大美女，美女挺坦诚，跟我说，我不是处女，你会不会介意，我当时就安慰她，说没关系啊，我也不是处男，结果她用锐利滴眼神扫了我一遍，说，你不是？！恶心！别人用过的男人我不爱用！说完就走鸟！
日本是个好国家！
1、日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家；
2、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
3.日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤带子、未婚先有子、没穿裤子、日穿钢板次郎……
4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色 情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“**”的方式解决问题：“日——本人”；
5、日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；
6、与中国对动物的爱憎分明不同，日本对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在日本，它们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）看，连它们的首相都叫做“小犬蠢一狼”。其实我们的先辈早就发现这一点了，听听我们先辈对它们的称呼——“狗日的”！
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用**啊。”小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友……？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有预备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……
在网上看一视频一女的特二唱歌，把网址发给一哥们，还说快看这女的真傻比，那哥们半天不回，临下线说了句：“那是我媳妇...”
女：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！
男：万水千山总是情，五十块钱行不行！
女：春风欲度玉门关，最低也要一百三！
男：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞！ 本帖最后由 inaosoft 于 2010-12-27 13:33 编辑
A：能拜托哪位仁兄，能把这个视频发送到我的邮箱，翻墙速度太慢始终看不完啊
B：你翻墙看Youku？
有一次我把腰给闪了，挺疼，于是我就跟我妹说：哎哟，闪了我的老腰。结果我妹听了一脸奸笑地问：你那是什么妖（腰），我想也没想就回答：人妖！........
有个人到鸟市，想买鹦鹉，看了很久漂亮的学舌快点的价格都很贵，无奈想走，恰巧遇到了一只学舌较笨的，反应很慢的，价格也很便宜，于是就买了回去 到家开始教它说话，主人说：今天的饭很好吃“说了几遍他那鸟才学会，又继续：那美女很漂亮”鹦鹉吞吞吐吐的才学会，这是主人就说：“我会飞”那鸟说：“你吹牛”
--“山寨“用英文怎么说?
--“MADE IN CHINA”
楼上双发了。。。
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