俺飞机上的邻座

金光

  文章内容： 　　俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的
6 I  b% R  x2 _4 G9 A邻座。　　1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着
俺的座位一步迈到过道上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这报纸俺
# K  L3 l3 c, ]: {5 Z- h- t还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩在俺的座位上走进去。　　2．去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，估计体重不
下250斤，一路上他上了三趟厕所。前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住
前座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满地再一次站起来。胖哥缓缓站
直，慢慢地挪出来。他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和阿拉没关
系。”　　3．去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的鸟语，唧唧喳喳半天
$ @  r& D- k- D! M俺一句都听不懂。飞机里热，他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减肥
  _3 R; M1 t, K0 U2 I+ H% Q计划惟一实施的一次。　　4．去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢嘴。飞
* W0 S3 x0 h  I/ @% J2 V机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得
0 m5 ^4 m% [& O, k如泉涌一般。被逼无奈，俺假装上厕所，在后面过道呆了半个多小时。　　5．去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的大哥。
供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说的，所以心安理得地享受了。那大哥不
1 |- z) C6 p9 Y! {  z/ f服，向空姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费加，得靠洗衣服去换。
　　6．去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地和她聊天，直到把她聊得睡着了。
" ~0 O& S& u3 P( k% c, z! ~她低垂的脑袋慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了出租车俺才发现，MM
8 A. S* p2 W7 f/ q  G刚刚焗过黑油，俺媳妇花200多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”了。　　7．从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对
' P& h* E. [& L, _# X老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。俺于是说俄语，他们苦笑。这
时，老大娘开口了，唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不住低声道：
; \: a$ y, P2 D& Q" e4 J“你说了半天客家话他都没听懂，大概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标准的普通话。                 


转自：  八目妖

金光

  文章内容： 　　俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的
邻座。　　1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着
俺的座位一步迈到过道上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这报纸俺
5 f! C; ]- h3 v# {: h还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩在俺的座位上走进去。　　2．去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，估计体重不
4 }& g8 f) c% E" r9 S5 D2 X下250斤，一路上他上了三趟厕所。前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住
  s. Q% @; Y+ M. D  t# h# O' V前座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满地再一次站起来。胖哥缓缓站
+ m  o# A8 ]" ^7 `& N直，慢慢地挪出来。他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和阿拉没关
1 C0 i1 t% W4 p3 C; k- ~- G系。”　　3．去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的鸟语，唧唧喳喳半天
俺一句都听不懂。飞机里热，他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减肥
计划惟一实施的一次。　　4．去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢嘴。飞
, w6 v3 O" |* q. G机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得
, J" C) [# W* W6 t6 m1 ?如泉涌一般。被逼无奈，俺假装上厕所，在后面过道呆了半个多小时。　　5．去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的大哥。
# U. [9 C, b8 I: H. i供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说的，所以心安理得地享受了。那大哥不
服，向空姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费加，得靠洗衣服去换。
　　6．去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地和她聊天，直到把她聊得睡着了。
她低垂的脑袋慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了出租车俺才发现，MM
刚刚焗过黑油，俺媳妇花200多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”了。　　7．从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对
老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。俺于是说俄语，他们苦笑。这
时，老大娘开口了，唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不住低声道：
“你说了半天客家话他都没听懂，大概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标准的普通话。                 


7 m0 l" y2 I# Y% T( O! t. u转自：  八目妖