据说很少有人看到第12条不笑的(转载)

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  1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……
/ b# ^  B2 d& O) Y. R( F　　女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
　　
　　2、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
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+ k) W( v4 _6 m3 [　　3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗?
1 F9 {( l4 ]( G, \　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料
　　
, Q3 B% G- V3 Q, W0 A　　4、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？
' s3 W" m( f5 f! |' M5 s) `# k( J　　老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
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. x9 k, k" A: k# n　　5、一罪犯越狱，被抓了回来。
% X# b  j8 P  e) S. a; `　　警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。
. J  |4 R7 r; |( z2 f" Q4 z　　警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？
5 A* m3 A8 i% Z　　罪犯：中午的馒头。
　　
1 X: X$ \. {8 r7 E$ V3 D　　6、巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
# g. X5 w. _) m; h4 N  P' N+ i1 O　　总统候选人回答： “如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”
　　
　　7、一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。
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　　8、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
( w& p. D. F$ V  q9 r　　男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是 得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
　　
" y. H7 t" W% Y: k/ p　　9、八戒躺在云层里想念嫦娥姐姐,忽然有一群母牛升了上来。吃惊的问道：“牛姐妹们，你们怎么也上天来了？”
　　一母牛叹气答道：“下面那帮贪官污吏刚刚吃了牛鞭，喝了鹿
3 Q$ j. O- p9 K$ I9 \　　茸酒，就开始吹牛b，吹呀吹，就把我们给吹上天来了！”
　　
　　10、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
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　　11、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”
( J  C* J8 G; _% u3 u$ a4 B7 z0 f　　男人不解地问：“为什么？”
　　女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
　　
! F# `. i4 r4 Y8 M0 b: K　　12、昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。
; B% u/ W; k' o+ E' x　　那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！