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残忍度排名第九: 偷看人家洗澡后 + n% N" m+ C8 V0 e& i+ S& f: a# K
( A+ e) A9 m* f7 a3 e有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“
4 y' f+ g! L, {/ m评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**, _4 N% s5 g- I/ J1 G( M- V/ H
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残忍度排名第八: 电刑/ e7 S, S5 G j0 Z5 L
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。
5 `# n9 S9 P; ?; Z- u评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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; B5 E/ L* J. B/ J4 ~+ z4 }残忍度排名第七: 猎物的处置; ]: k6 y9 g5 U" P
7 ]! |8 \$ _0 i# ~; h2 ]3 _食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 5 V8 Y- y! Z1 I l
评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***5 t* f: x+ [) d) ?- F
& U9 U8 ?" Q: J& \% o$ T残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 ( V* H1 w) w; W. W5 N
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一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
# Y% V+ ]5 l" i r8 f' `* ^9 S首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
$ I2 z$ |3 }, {; v6 h" Y" CLotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ " C/ }6 {( C* j- B) T+ W
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话: “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
" Z6 u5 L7 ]* d" e评论:饲枭常啄目，玩火必****。 幽默评级:***/ V* ` _ O) f# t
) y. i7 |' D# ~0 V5 V$ C' j残忍度排名第五: GDP的故事
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有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
- f; p1 ]. {' F; y# [+ u两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。
: u! }, s, X' `0 o' k: G于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
6 X% Q9 ~( H* Z+ ~可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
8 Y. Z0 l6 e7 U: C" g( O听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ . U% ]2 X8 [( I, V# n4 n1 x
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****9 o' Z) f- I" O' E. m( k' n$ |" r* f
6 D9 t5 t# h; c残忍度排名第四: 幽默到底
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$ x- ]: s" O \. T% N一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
: t# Q$ t8 B* x7 M评论:大器晚成,瓦缶已久. ?8 `; `! ?- Q9 l2 C9 O
幽默评级:*****
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残忍度排名第三: 怎么办
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 7 }0 v- p% I5 f- o' Y: z( y
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
3 \$ w% Z6 k4 G“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
0 E- ~6 `4 O! h# [“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。 4 b; n. j' y y, ~
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
. q# z3 I- T& }# B0 r0 i/ t评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
; [" H# W4 T7 I这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。 1 ^3 Q" U2 I$ I, d: ^9 [5 {( t
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
* W! j" e0 \5 m) A' F* Y男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。 / I! I, ]4 j: O
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ 2 k5 m, O$ [( j% f! M
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
# B/ A% \7 F2 b, X& t; K+ e酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。 ( R5 K t# }5 c7 r6 I& F1 c
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
" [/ f/ d1 S v, r' f( e2 O, I酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
8 H3 o3 N8 V3 c男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪.....你会一次把它吃完吗？ 8 @1 K+ J f' l2 }
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
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6 E8 W1 ?6 x: x& Y/ w残忍度排名第一: 重要的事 4 D) i! c; x6 `+ k
% i1 I4 R) w5 a- ]' S, p一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“7 H7 U5 s5 M0 X9 B/ N% o4 n% [
女佣回答：“先生！什么事？“ 9 f. @% t: s% w4 B$ ~
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“ % g6 A' i# U1 |* F1 g& N9 Q) G x
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评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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狗仔卡
发表于 2006 年 10 月 26 日 09:33:52
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