唐僧勇闯12宫

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  唐僧来到白羊宫门口，小穆正在修补圣衣。
, @1 O+ h) A4 D! [9 z" t　　唐僧：请问施主，这里是白羊宫吗？
　　小穆：没错。
　　唐僧：施主您这是在做什么？
　　小穆：你是外地来的吧。我是这里的裁缝，谁圣衣坏了就找我来修。你看看，星矢这小子真不像话，昨天刚给他修好了又弄坏了。
7 z) P' [' b$ R7 \' Z! E　　唐僧：依贫僧看，施主您还是别修了。这件圣衣尺寸太差，前重后轻左宽右窄，他穿上一定会很不舒服，整夜失眠，搞不好还会连累你。官府知道了会说你虐待弱智儿童。说起这圣衣，去年我在陈家村认识了一位铁匠，他手工精美，价钱又工道，童叟无欺，干脆我介绍你再做一个吧！
  d' t/ E0 U9 s' ^& K　　小穆：嗯，主意不错……请问陈家村怎么走？
: j+ t) P) H2 y9 s( Z8 z　　唐僧：往前100公里向右转……
　　于是小穆去了陈家村，唐僧顺利通过第一宫。
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　　金牛宫
　　阿鲁迪巴：我奉教皇之命守卫在此，闲杂人等禁止通行！
　　唐僧：贫僧只想请教一个问题：一头1000公斤重的猪从1000千米高的悬崖上摔下来，为什么没摔死？
　　阿鲁迪巴：对啊，为什么没摔死……
9 e3 G9 I2 q. c! j2 t! U　　正当阿鲁迪巴冥思苦想时，唐僧从后门走了。
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　　双子宫
　　撒加和加隆正在打架，唐僧见了连忙拦住。
　　唐僧：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的。
1 H* d9 `; G7 I　　撒加：这是我们家务事，不用你管。
7 s% d! C7 D) c4 R' D* C! Q　　唐僧：家务事应当在家里解决的嘛。要是在家里，你们怎么打我也不会管的。可这里是公共场所，在这儿打架会扰乱公共秩序，警察叔叔会抓你们去坐牢的。知道吗，坐牢是很辛苦的……
　　加隆：你TMD再罗嗦我就一刀桶死你！
　　唐僧：施主，你尽管桶死我吧，生又何哀，死又何苦。南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛……
　　加隆口吐白沫晕倒在地。
+ Z5 n+ ?5 b; i! d) V　　撒加：（对晕倒的加隆）你小子不是说要敲碎我脑袋吗？MD！我踹！我踹！我踹！我踹！我踹！
　　唐僧：施主，这就是你的不对了。
6 U7 E: y6 j% U) ^　　撒加：？？？
- Q9 j! d+ ^) _1 b　　唐僧：加隆要敲碎你脑袋，只不过是一个构思，还没有成为事实，你没有证据是不能踹他的。不如等他敲碎你脑袋之后，你有凭有据，再踹他也不迟。
　　撒加：有没有搞错？？？（倒地）
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" ]2 l( ?- W5 ^0 R, _8 Z　　巨蟹宫
% ?$ i- p3 r3 c* S7 ~& E  Z　　迪马斯：外地来的是吧。嗯。（手一伸）
: f7 S) g2 p6 R6 c% A5 n- Q0 y# y* a　　唐僧：干什么？
$ r* K8 c- K. I　　迪马斯：进贡！
* W. ^* Y& q# _, H, k　　唐僧：（拿出月光宝盒）喏，拿去吧。
7 y& Z* s+ `; C( P* s1 K6 g　　迪马斯：月—光—宝—盒，看上去不错……（打开。只听“轰”的一声一阵爆炸，迪马斯被炸了一脸黑）
　　唐僧：（拿回月光宝盒）哎呀，给你说不要玩火了，怎么不听呢？
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　　狮子宫
　　小艾：长老，你不能过去。前面路途艰险，会送命的。
+ `5 a& ^/ {. o2 v　　唐僧：施主的好意贫僧心领了，只是贫僧早已将生死置之度外。正所谓我不入地狱谁入地狱？求施主体谅我这么做，无非是想感化恶人，以配合我佛慈悲的大无畏精神啊！
; e" G" B; g0 R6 O　　小艾：我的老天！怎么碰上这么个主儿？……长老，其实我也想配合你那个什么大无畏啊，只是我要放你过去就没法给上边交待了。
　　唐僧：我不会使你为难的。我人缘一向不错，等见了教皇，一定给你美言几句。
5 i3 t4 E# b0 O　　小艾：唉，过去吧。
* V7 P) z0 y- g* x* Y$ Y' ]　　唐僧：多谢施主。
& L& d3 v0 [& c/ l, r7 {  i2 t　　小艾：（等唐僧走远）呼，总算走了。（一屁股坐地下）
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1 {5 @3 t1 o2 g" G" }- K　　处女宫
　　唐僧：咦？那不是阿三吗？
2 {  e3 N+ X7 S" ]5 b/ ]0 K+ s　　沙加：哎呀，唐长老，什么风把您吹来了？
( ?5 B/ W9 o2 V3 R9 b　　唐僧：这几天如来老大放我的假。我是来度假的。
8 _' Q+ z( ?/ G* z. M3 f, |4 _　　沙加：来这儿度假？？亏你想得出来……如来老大可好？
　　唐僧：好什么好，前几天刚发了一场大火。现在的这些小和尚越来越不像话了，留长头发的留长头发，穿奇装异服的穿奇装异服，有的还拿念珠当玩具，怎么说也不听。可把老大气坏，听说还要重重地罚他们呢。我说阿三，你可不能学他们啊。
　　沙加：唐长老教训的是，我一定改，我这就去理发。
　　唐僧：喏，这是5块钱。去吧。
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1 Z  l" ^, T# ]. x( P　　天平宫
　　没人。直接通过
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　　天蝎宫
　　小米正在拿几只蜘蛛试毒。
5 d7 g; _8 z  B; Y& D- z+ n　　唐僧：阿弥陀佛，罪过罪过！施主万万不可残害生灵。
3 X2 w( O2 C: q8 q/ P5 W　　小米：我说你这和尚不好好待在庙里念经，倒管起大爷我的闲事了。
　　唐僧：我不是管你闲事，只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残。杀生乃佛门大戒，是要下地狱的……苦海无边，回头是岸……放下屠刀，立地成佛……喏，你已经弄死了五只蜘蛛，不要再造杀孽了！
　　小米：拜托！不就是几只蜘蛛吗？不要说那么严重好不好？
　　唐僧：阿弥陀佛，众生平等。人和蜘蛛都是一样的，都是妈生的，不同的人是人***，蜘蛛是蜘蛛***.....
　　小米：天哪！！！
　　唐僧：还有，蜘蛛也是通人性的，既然是通人性的就不能再叫蜘蛛了，确切的说应该叫蜘蛛人。
* c5 f: \0 n, P% u4 T; J　　小米：呜……
　　唐僧：你明白了，明白了就好。
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+ L7 G% R. k& o" o, d　　人马宫
　　没人。大厅中央摆着一件人马造型的圣衣，见唐僧来了就“嗖”的一箭射出去，射在唐僧帽子上。
　　唐僧：谁那么缺德？摆这么个破玩意儿。（抡起禅杖把人马圣衣打散架了）
　　大艾：呜……这是我花了三年才拼好的……

0 r( ^( U1 C  p, @8 `6 w" }9 b　　山羊宫
　　修罗高举着右手
　　唐僧：施主，你这是在擦玻璃吗？
　　修罗：什么擦玻璃，这是以掌代剑。（说着一掌把地上一块石头劈开了）
. `6 \9 R; ]6 f) ]3 h　　唐僧：噢，原来是卖艺的。唉，在江湖上混口饭不容易……（放下一块钱走了）
) S& L, B" a3 W0 d) o　　修罗：@#￥%%……
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9 P0 ]( y/ L  p　　水瓶宫
7 \( Z; [2 C0 Q, u3 q7 V　　这天正巧卡妙把圣衣折开拿出来晒。唐僧捡起那个瓶子。
　　唐僧：太奢侈了。连个尿壶也要金的。
: s" V9 T0 e, m3 R" L2 X4 n　　卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子
　　唐僧：干什么？
　　卡妙：放手！
$ b! V5 x0 N6 A5 u　　唐僧：你想要啊？施主，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意的看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
　　卡妙：我KAO！大家都看到了？这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡……嗡……嗡……嗡……飞到你的耳朵里面，救命啊！（逃跑）
　　唐僧：喂！你的尿壶！

　　双鱼宫
7 Q# R6 I! D$ b- F% r% J　　唐僧：咦？这是第几宫了？糟糕，只顾赶路都忘了数了。请问……
) u) b+ I4 r) Y9 \# o+ F　　阿布：呸！你就是那只苍蝇对吧？（说“呸”的时候把叨着的玫瑰吐地上了）
7 V' B9 J/ u. W0 f" y/ h4 ]+ g　　唐僧：（把玫瑰捡起来）施主啊，你也太调皮了，怎么可以乱扔东西……你看我还没说完你又扔了。这玫瑰是宝物，你把它扔掉会污染环境，要是让值勤的老大妈看见会罚款；就算不让老大妈看见，扔在那阻碍交通也是不对的……什么，是生化武器？哎呀，罪过罪过，赶快销毁了，要是让联合国核查团的看见可惨了。
　　阿布：啊——（精神崩溃）
# S. i8 P$ H) P& a* W　　教皇
# B2 z# |6 \$ S* S! s: s　　唐僧：前面那个教皇怎么有点眼熟？（走进一看竟是撒加）唉，这圣域的人真是太不讲职业道德了，同一张脸居然出现了那么多次，（撒加：不就才两次吗？加上我弟弟算三次也不多啊）幸亏不是电影，不然早让观众骂死了。
　　撒加：今天教皇拉肚子，我给他代班。有什么事跟我说也一样。
　　唐僧：其实也没什么大事。在西天取经的路上我写了一首歌，本想唱来激励我的徒弟，可是他们都不听；到了西天，我想把这首歌献给佛祖，可佛祖也不愿听；于是我就来到这里，（撒加：你当这里就有人愿听啊）可前面那些人不说听歌了，连听说把话说完的都没有。既然撒施主肯见我第二次，就说明你是我的知音。（撒加头发开始变色）今天我就为我的知音高歌一曲——ON——LY——YOU!……
+ q; G3 G/ L" N$ ?　　撒加：异次元空间！！（“轰”的把自己轰走了）
　　唐僧：哇赛！升仙了！……前面的那些施主，快过来看上帝！