经典爆笑短信

华山三少

  1. 魏蜀两军对阵。曹*先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹*亲自上阵。亮随之问曰：“*，你妈好吗？”曹*听后，吐血而亡。魏兵大败。
& W+ r$ R8 \7 v; x1 w) f1 x- T! O: r　　2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
) ?7 a8 z* C; l1 U# |& f　　3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
　　4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
0 g" p8 u- ~( V5 c　　上法院打官司去
7 J8 D0 q# W6 w9 M　　原告被告
. o" y/ Z3 x3 }! j& S　　原告
　　原告，够牛比呀
, u3 R/ @# w: [0 O. H- a　　牛比嘛呀，被强*了
6 B0 E- S! S7 i: K# }. S　　5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
7 M0 ?# V( }0 B6 W2 n) `2 P　　少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
: q4 G7 H" T6 s0 P* H# }& V　　老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
8 g& |9 }: I& r, Q. o) z& ]　　6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
5 g' b, M5 c# ]; @* e  S( q8 U　　7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
9 I0 \1 ^2 B8 A1 r: K, n7 ]　　8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
$ Z8 {5 ]$ K4 ~5 a! V$ {　　9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛*！
　　10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行
. R, {0 n' [" T6 u: x7 D& f6 ~　　11. 军事训练：
　　科目：谈情说爱
' \( u4 v2 o( n0 {9 J/ y2 `　　内容：野外做爱
4 F6 q% q: |5 U) S" z, {$ |　　目的：传宗接代
　　地点：江边草丛一带
! T9 t/ L1 @$ d　　条件：内裤不穿，乳罩不戴
, _# C% C) s4 B　　要求：草席自带，两人一组动作要快
　　12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：*，月经！
) `) v  h3 j1 s　　13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
　　14. 山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上*死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹*他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
% y( s% j: w5 T　　15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
2 T- v' u( G/ ^4 @5 z　　16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一贱！
3 D3 T0 v  U" ~: C( T& G9 F+ Q& @　　17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人
- J) w- Z) r1 J4 `7 [5 @* i　　18. 新婚夜，烛生辉，
9 ]& R5 j  c/ p* T) R* b　　妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，
　　阿妹我还是头一回，
+ R( f3 }) q  y3 H8 j" B- v9 g% |　　头一回，你骗谁，
% U0 {* g8 f/ y4 g　　里面大得用鼓擂！
# _7 M+ A. m$ x8 O7 f: H　　19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
　　20. 玫瑰只有一朵，给我
7 m: g% e& l' t. U  I　　爱情只有你我，别躲
; b  j6 ~( {" t7 L+ b9 @; P　　只要真心爱我，吻我
　　今晚床上等我，全裸
. c$ V5 a8 z/ |5 s5 W- I" q4 o　　21. 生活就像强*，要么反抗要么就去享受；工作就像轮*，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
　　22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
; S, S" n+ m6 ~% H% D　　23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
　　24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！
　　25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，*水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
　　26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
5 N7 \0 \! ^5 M! E1 L　　27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
　　28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
1 t8 v+ h* u2 Q6 f& r! @6 n+ e# s　　29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
: b3 q5 S; I9 Y　　30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
　　31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
　　32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
  A! i2 g! h1 b　　33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
　　34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
　　35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
; J6 X8 h3 V$ t) G3 p6 y　　36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
& Z% k7 m$ s9 k+ ]4 ^　　37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
　　38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年了
; x4 m9 u/ x' u. N9 `! }　　39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
　　40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
9 }9 E3 X: Q6 D/ _2 t　　41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
　　42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
: ^* F( u+ Q2 x/ C& i　　43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖*？
　　44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
　　45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
　　46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七
9 X+ {' l  Y3 X: c1 K3 e　　呢！
  |8 `! n# }, B0 H) M& Z　　47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
. i+ ?; z* y; l  L- Z　　48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁*！
5 p# [# A" N9 [4 U. X) W4 d　　49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
　　50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
  \( G' K$ p0 Z! R/ z( x　　51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案，a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如
, @' c2 l; s* a6 O" f$ L　　52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”
: o' Y# d1 {+ w& O53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
　　54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
: ]% g4 e$ _6 F6 l) P3 z. n　　55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
　　56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
　　57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
　　58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*他个妈，谁吐这么圆？
+ @9 h. C+ ]) P' F/ q# d　　59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
　　60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
　　61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说“好好改造,争取减刑“
6 B7 Y- H2 P1 D% S0 F　　62. 以前我买了两只狗，
　　叫脸的一只送给你，
　　叫屁股的给自己，
4 \4 [/ W& X) S, d' N* [　　可没几天你的脸逃跑了，
　　三年后，每当我看见屁股就想：
* ^0 s+ R9 J! ]- Z2 S  L7 o　　要是脸没有逃，
　　你的脸应该有屁股那么大了～～
/ C3 U$ ]8 v5 p/ D　　63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适.
" {! a4 w. U3 |7 M5 F" C　　64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”
　　65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。
- @6 h5 B, {" f9 [  o$ u% n　　66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
" U4 a* X- Y0 M: z# U　　67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
, L' Q( c+ t- _8 S- k  d　　68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了
　　69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
　　70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!
　　71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
- s3 \; c( m3 D' \　　72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
　　73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。”
  n8 e- S0 d7 P% J$ e! V# J　　74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。
( k* g4 Q' z# i+ i0 r5 l+ Z　　75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！
　　76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
　　77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上
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/ p3 r; ]- l( B2 X' T+ r　　帝：你就变卫生巾吧！
. d7 Y" t' o( l" z& t; y5 F　　78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！
　　79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……”
4 N' f/ ]# E6 a9 G  k% _　　80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。
2 T3 ]$ Y8 ]( _1 x9 ?# C　　81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
% e  T. t. C# R1 ~　　82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！
& O; [, K" V' q0 W1 k0 D( C　　83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.
( |& ~2 C2 E7 S2 `' z5 V! M+ U　　84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。
　　85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
: v) m5 {$ O4 o" s: N　　86. 莲页青青水上飘
　　公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
　　远看像是在摔跤
& b, H6 F  I8 s/ d. r5 h　　近看原来在**
　　乌篷船儿水上划
) ~/ D$ D* D' J& x4 b　　哥把妹的裤儿往下拉
　　哥哥,哥哥,你要干啥
　　蛤蟆干啥,咱干啥!
　　87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路，
' ?1 l- S* ]* a0 n" |) U" q+ Y& o　　甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
6 S/ e3 c; ~: d) ~　　蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
　　象说：“你好看，鸡8上长个脸”
) h  R* o! Y7 B6 ~5 D" X　　88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
0 L( g5 l6 p: w　　89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
　　90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
" W- b. j' f0 r5 o1 J+ T5 m& d　　91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！
　　92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器
' D/ k! |8 [' v' ]0 z　　93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软
1 M% A( Y( a/ f& y2 Y9 F　　94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
0 Q. c+ D( K& \6 X7 u9 l　　95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
　　96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
* b  u( p1 d0 u" }　　97. o)(o)完美的胸部
2 z$ K+ X- d7 g/ E0 b　　(oYo)美丽的胸部
　　(O)(o)大小不一样的胸部
　　(O)(O)大头的胸部
7 r& X. Q3 n- h2 Z　　(o人o)下垂的胸部
　　98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，贱男春酒！
　　99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
& J) X1 J9 @: ?9 g2 C0 l6 ^　　100. 一上一下并非阶级压迫
8 u5 P* _: P% G1 q6 G/ b3 Z  x　　一前一后造就一代新人
% T( S5 A8 x) r7 n, v2 X: {　　横批:阳物运动
　　101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
2 {$ t1 P8 i( Y　　102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出免费，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
; Q$ `+ [1 ?+ o# r: S/ Z　　103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好

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总算是看完了，那个累呀！！！

风里的人

郁闷
靠XXX发笑实在无聊天