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当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢?方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 % R% i" B- n) ^; l; R6 v
% f. ^5 _ w( U6 g( E【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
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1. 就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外; * [ F# |$ g3 j7 L8 J0 J. Y' G0 |7 C. o
8 e* @0 s! r" O$ g$ D8 M0 _ ]2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
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/ T+ H" x+ }8 L5 i1 Q8 @3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次); $ _+ }. e# S; W$ d/ g, d# C* t* E# r
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4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻; 6 Q, C# W" g9 r2 b! f
! Y. w% ]1 B+ P) R7 G5 @5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
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6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方;
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8 f4 ~& a1 [' h5 x8 |! Y* ~5 q2 m7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到;
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+ E) Q6 J7 c. P9 I2 s$ a8 z* n, _8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
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9. 每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
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10. 让服务员给你上一碗猪油;
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11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!); & c' @/ { c$ N2 O4 A
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12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
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13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用; . u! r: d# X( \. e# [/ M
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14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 2 Q" n) J/ L" s- G" x- n" M
( e7 C8 Q) U9 `: l4 ]15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的;
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16. 跟对方抢着吃;
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! t/ Z: ]( H: R/ O$ [17. 流口水并且大声吧唧嘴; 2 @5 h) v9 |/ o- K* Q/ y: U
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18. 大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅;
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19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
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% { ]9 W. e" P, d20. 跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?” 5 x! m" E1 J3 W
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21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物; 4 W% {- T# D. F6 i) ?& p4 u
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22. 请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事; * ~8 i! [; j4 U- Z; z( R
( d1 U3 W6 s1 K# c$ q: y23. 问你对象她有多少存款; : ?# x, P# a9 Q( X
' E3 V! C! u* c0 N- s6 T24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; * c5 r; M* Y9 L0 \1 t* s
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25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下; ! G2 g5 K3 t k8 Z
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26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙); 9 z9 n. N: J0 W. P; F& ~
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27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习); i4 C" u6 r, T! U" l3 z" A
. u7 O+ Q3 _) c1 U# }2 j28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
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% }1 p9 l4 G z! f' ~1 @! Y29. 把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了; 3 v) e4 D2 j$ A
/ r7 D q. ^4 ~ ^, ~30. 指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西! |
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