给力的爆笑短文

botian

１、区别　

生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　

7 Y) H4 `; o1 W8 C: P张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　
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　　２、分担痛苦　
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' p  _$ G. O2 ]% V$ Y# j老师问学生：怎么解释"与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？"　

小伦回答说："如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！"　
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　　３、长相　

3 t7 C1 k4 a8 ~2 q. o) v老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
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9 ]$ F) s/ h; Z- o, S! f1 f4 f学生们的答案分几种：　

批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　
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写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　

  _1 @! T. p$ W2 U* T" `( ]现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　
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& y2 W3 i% r2 L3 V而惟一的一份超现实主义派的答案是--竟然是人。　
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　　４、校长更黑　

9 J9 X: R2 I6 ]. r* N' N新生入学军训时接受校长的检阅。　
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"同学们好！"　

8 y- s/ ]# Z7 M6 ]( ?"校长好！"　
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. }8 g4 s6 |( `' P  s6 c"同学们辛苦了！"　
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+ Q$ i* l! z$ V+ h& s! n, a"为人民服务！"　
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"同学们晒黑了！"　
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( \+ q9 N3 ~! q' |& h- b新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：

* A* u/ |: [+ z" u"校长更黑！"　
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3 c3 |" S  ^" o7 A　　５、语法转换　
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老师："请把'马儿跑了'这句话转换成疑问句。"　

/ F0 O( |& w& t- L/ `: J小伊万："马儿会跑吗？"　
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  U# A0 x3 R) X  G$ f# j4 p. q老师："正确！很好！现在把它转换成祈使句。"　
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3 @& ~1 ]+ k) T) T8 |, W小伊万："驾！"　
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: U- ?' ]- a: u! V# @+ w　　６、无题　

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，
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难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；
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. r; v- K- P, r' f; w高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

( H2 u% Y( F0 ~+ z4 U/ C" R　　７、政治犯　

班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道："你们叫我语文张，
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我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？"　

　　８、宿舍别称

小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍
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3 Z$ n" {$ k1 Z' Y+ h楼群说："这是女生宿舍区，叫织女星系。"指着路右边的宿舍楼群说：
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"那是男生宿舍区，叫牛郎星系。"又指着脚下的路说："这条路叫银河路。"
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这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：
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6 n1 o9 L" q0 [+ f$ e% }: M"这位是王母娘娘。"　
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　　９、挂钟　
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大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，

% Y2 e, s6 m. B. O& u5 Z' }; x, ]敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的

时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期

* j1 j$ S2 ~  }( y3 ~) m, W末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。　

3 P0 D- v0 a) \0 s9 g　　１０、改变世界　
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) K8 F+ m1 q; Y地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？　

: ?! L# e+ D0 X% g廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　

: G! Q+ X9 {6 ~4 p) h　　１１、求知欲　

2 p. A, e4 q* k2 Y老师问道："孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？"　
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小伊万从后排站起来，回答道："女士，其实我们更感兴趣的是世界

& z9 l- v- K" ]1 H+ v5 H上第三个人是怎么出来的。"
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( b; d1 v7 O0 m+ u7 \　　１２、人身保险　

2 w& k/ v1 X; s- y讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象
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一点儿，他举了个例子："比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车

撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人

？"一个同学回答道："死人。"　
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) x9 n  `4 `8 s$ E　　１３、难不倒　
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一位教授对一名智力早熟的小男孩说："你的生日是哪一天的？"　
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答："４月８日"　

/ v0 ]5 ^3 s5 Y) c教授说："哪一年。"　

答："每一年。"　

- v3 Z7 t- d, J1 N4 h" _5 ]　　１４、保险措施　
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% R6 U9 u5 a2 v  b2 X化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：
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当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干

0 |6 r/ M5 ?( ^' [% G，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。"　

老师批示道："还要不要桑拿，按摩？"　
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" I. A7 p) f" D# m( V　　１５、做笔记　

为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专
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业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，
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遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛

抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说："你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？"
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9 R9 U* Q5 o6 W7 a' w  K　　１６、三品　
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考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

甲说："我语文课考得不好，老师说我是废品。"　
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乙说："我体育课跟不上，老师说我是次品。"　
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丙说："我政治课不及格，老师说我是危险品。"
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$ }5 }% H+ G8 y* {0 A1 B& y7 i　　１７、妙解　
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* a8 H( e  \4 e( x- J5 |  R2 F一次语文课上，老师向同学们解释"惊惶失措"、"不知所云"、"如释重负"

7 I5 H2 w$ M9 m- r: t! d、"一如既往"四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，
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, p  _) z6 Z+ g3 Y9 m8 f该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说："这便是惊惶失措。"接着，老
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师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说："这便是不知
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3 [+ L; Y/ r4 x$ e% x4 K2 `所云，请坐！"这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说："这便是
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! ?) f3 d% K. k& r! V) x( J如释重负。"等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着

4 ^( o' h* `; Q6 E7 L5 _* W他说："这便是一如既往。"　
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　　１８、家庭作业　

- `1 z! P' }2 O" O4 |, ^; c下课后，老师对伊万说："让你爷爷来学校一趟。"伊万问老师："老师，
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9 ?; ~* K. [* h& Q7 H- B不需要叫我爸爸来吗？"　老师："不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我
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2 f3 a+ ^% I- u9 y7 O要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。"　

　　１９、数到一百再说　

) e1 F: K/ l+ P5 Q) Q7 ~4 a上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说："说话前要三思，起码数到
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五十下，重要的事情要数到一百下。"　
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学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出"九十八、九十九、一百
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# u0 s+ I- X7 O。老师，您的衣服着火了。"　
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　　２０、鲜花怒放　

老师问周媛："蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？"　
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0 P: c4 F6 r' I  E+ ]周媛答："蜜蜂偷花，花儿生气呗！"　
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: m7 Z, v6 h) g5 u' W大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道："要是鲜花不生气，

2 t" c# g" W  t  o3 ?0 n哪来的'鲜花怒放'呢？"
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