很搞笑！小夫妻的经典对白！

xiaolo

01.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？”
4 D0 n& e; r+ u4 I9 C6 c0 N% m“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
  C: X2 r( Z/ N' ~过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
7 i2 j% ]# Z9 @- m3 ]“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
- w1 `5 N! U: [3 ~“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
! n3 k, S' @4 B- I9 y* j9 E天啊。
2 Z, b- A8 d1 G  J' g“我可不可以不要喝水？”
“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
; W' x9 ^8 W; _* g“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……

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7 R1 r8 \6 F6 a: j! p02.老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?
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03.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)
我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)
我:我有……

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6 ^1 N/ S6 H# d8 x/ ^04.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱
8 H  i: r! G0 [8 @- E0 z' w她无表情说：明天早晨给`~! "
: S0 `$ C/ l/ r- V2 r我急了说：为啥啊？”
0 U* D1 a/ b2 y6 \4 q她色色的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！
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$ U, K/ u: m5 g: Q' I7 j/ Q4 Q# T05.她说：赶紧买辆车吧。
& h' B9 N2 y5 y! V0 ~  h1 T我说：怎么突然支持我买车了呢？
她说：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
1 |6 r: f4 f( }3 e. G" o( Z) _我说；不买。


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/ M' _9 @( M! f  X4 k0 o06.男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
. K" x; f; K5 ~1 X- s$ N　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
! n" p; _0 @/ b1 ^　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯……”
　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
8 P/ [) R2 f3 w5 ]# p8 }, E% \, U　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
. l  ^+ M* A6 H- k+ a　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
) d  ]4 o3 }3 ~% _, F4 E　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
  ]- M8 s6 o% @% E% e　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！”
& F, A& ]* L; X8 Q& O8 D. B　　男：“今儿我还就非试不可了！”
( q0 J; j7 o1 ]- d- Y$ e1 l) J　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
5 v6 Z9 E) J! l6 y7 s) ^: c  z　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
0 f3 A6 P: e" Q& q& ]2 B8 e. y: @　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”

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07.闲来无事短他

好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
他回:可以除了家务都选么？
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: t  A5 d; o9 Y8 Z, k: @7 B: F我回：不行
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1 e1 B# M( @) v+ X; q+ _他回：夜!
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; F6 }/ s8 @+ n- Q# e08.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
　BF回复：锤子，老子正对着小白呢
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09.我：到家了吗？好好休息啊。
. a1 H9 B2 E) ?4 y) t1 J# j　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
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  l) w! x8 V: p010.我：我在楼下了，有好多吃的
" L$ Y8 E! w9 Y2 e. ~0 o他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
$ w  ~! ^+ J: ^  t　 过了一会 ……
3 T: ?, ?# }2 c5 V　 他：人呢？怎么没看到
　 我：我在我家楼下啊？
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7 K" ~7 k' g9 I& V' E8 q" v/ k011.他：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
我：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！

# f- z& v: |9 e: V9 s$ E- P012.我：亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。
他：为什么这么急？
0 S7 {( {4 w  g; M7 |# t9 H" c5 j我：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~

  L3 G- l! Q  S& y我：怒~哪个妞？

( }. o4 U1 ~, z& @0 I他:刚没喝药的那个妞~


013.我：亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？

他:……

& E- F! D! p8 }% ^1 T1 _5 T我:因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀.

他:……

我：哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！
他：哈哈，哈哈...



014.我：快点起床！
他：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿
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我：……

他：什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。  

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