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白羊宫
& _ a6 ]/ H( v/ G& Q 唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣1 |5 |& _ G% } p2 a
唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗?
, R# _* e l# A) F' A4 M 小穆:没错.
0 p2 F+ O4 D5 B+ N 唐僧:施主你这是在做什么?: C$ z4 V; U4 v" G1 O' I* F
小穆:你是外地来的吧.我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修.你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了.+ E' M4 s) h5 L- e; m8 E4 f4 L2 j
唐僧:依贫僧看,施主你还是别修了.这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你.官府知道了会说你虐待弱智儿童.说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又公道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧!
/ \( F! }8 |* b$ p9 w1 K) H 小穆:恩,主意不错.....请问陈家村怎么走?; x3 h5 w s! J5 [' Y! B$ w
唐僧:往前100公里左右...., A! Z2 w4 K1 S% j# ]! s# e2 b4 C9 s
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫.9 {4 Y8 b0 i& r& c! {( C* e
金牛宫
- n( D4 D$ y$ \ B 阿鲁迪巴:我奉教皇之名守卫在此,闲杂人等禁止通行!3 t2 ]' z7 i! R8 O) H. F9 h. S5 _. d
唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
+ o# C3 }. p v5 w. | 阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死......
" d; X0 j6 z% _. k9 {, E 正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了.
1 r4 w0 N& @: l9 q1 E$ d双子宫
, W3 P1 c K6 t1 D! s' m+ ^6 y 撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住.+ U4 @9 b( G/ T0 h/ G6 j$ V
唐僧:喂喂喂!大家不要生气!
r* y3 i% Q+ S; a 撒加:这是我们家务事,不用你管.
5 F9 x7 g" C( A8 Z& x5 `9 q7 C" J 唐僧:家务应当在家里解决的嘛.要是在家里,你们怎么打我也不会管的.可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共次序,警察叔叔会抓你们去坐牢的.知道吗,坐牢是很辛苦的....
) g, U. k- F. t$ @8 a- ^ 加隆:你再罗嗦我就一刀捅死你!
- H% b! [% d, Q7 W9 F5 U1 ? 唐僧:施主,你尽管捅死我吧,生何哀,死有何苦.南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛...
- k* J8 c' |) X2 i8 ]; v! q+ p 加隆口吐白沫晕倒在地.4 M* I/ {3 O: w+ J
撒加 对晕到的加隆)你小子不是说要敲碎我的脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹!
8 y) {( s/ R- p& A 唐僧:施主,这就是你的不对了.7 x% m( o' B+ i: D9 g+ A1 f
撒加:???2 {4 Z$ |( x5 R* u/ [# q' v9 S
唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的.不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟.( R! s0 x9 w4 A5 ]/ w
撒加:有没有搞错???(倒地)0 f( g6 I7 E1 T. Z0 M
巨蟹宫4 y) v3 @! z) r* g- q. Q0 Q4 n* z/ u( H
迪马斯:外地来的是吧.恩.(手一伸)
0 P) D- l' @2 t. `7 Y3 G 唐僧:干什么?0 O& c5 D" |5 J8 e7 v
迪马斯:进贡!/ W4 B5 C. ]! B t* r& t: Y4 r
唐僧拿错月光宝盒)恩,拿去吧.' q4 B& I) X6 K6 A# }# Y# R
迪马斯:月-光-宝-盒,看上去不错......(打开.只听"轰"的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)7 g+ h. v; m# U
唐僧拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢?
. C0 |1 @2 Y _" Y( R' Q狮子宫
+ J0 ]+ M% T& y7 l' l 小艾:长老,你不能过去.前面路途艰险,会送命的.0 y9 v9 [& _ X0 d8 P
唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外.正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!" ~* {) {4 N8 t+ H& B b% S9 ]2 M
小艾:我的老天!怎么碰上怎么个主儿?......长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交代了./ C2 h& c' ]& s2 S
唐僧:我不会使你为难的.我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句.
) ?/ q `$ z/ s5 ~$ ^ 小艾:哎,过去吧.7 M5 d" N- x- N5 L$ H0 N" L9 |
唐僧:多谢施主.
9 ~4 a- P& I) Y. x 小艾:(等唐僧走远)呼.总算走了.(一屁股坐地上)
9 W9 q* q3 N) w' q" |0 R4 T处女宫( _' I0 E4 v: R% y! }
唐僧:咦?那不是阿三吗?* P2 X2 |. K2 v. V
沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了?
3 {1 V/ e+ V; D 唐僧:这几天如来老大放我的假.我是来度假的.
8 h& F& p# A& q* x. P 沙加:来这儿度假??亏你想得出来......如来老大可好?
! r7 W+ V- b& W- x( w. q8 [ y 唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火.现在的这些小和尚越来越不象话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听.可把老大气坏,听说还要重重的罚他们呢.我说阿三,你可不能学他们啊.8 ]1 }/ E# I( A" O8 {$ T1 W
沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发." l# u" W0 ?) v- K
唐僧:恩,这是5快钱.去吧.0 | c: R p1 I" T4 y
天平宫
. q9 q8 k4 Y4 m+ ` ?: V2 @$ s 没人.直接通过./ n* X F, a( ]+ P: \
天蝎宫# ]) y/ V0 k8 X2 g% A
小米正在拿几只蜘蛛试毒.
3 u3 b* ` R/ m! B1 _ 唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵.5 H- e+ S+ h7 M" f( P+ J
小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了.
+ S5 g2 w. a4 ^2 K4 D7 R: F 唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残.杀生乃佛门大戒,是要下地狱的.....苦海无边,回头是岸......放下屠刀,立地成佛.....你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!5 i% e4 N% D8 @3 |2 A- w
小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?: M- ?' F# c6 {9 @0 t6 Z$ H
唐僧:阿弥陀佛,众生平等.人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,蜘蛛是蜘蛛的妈生的.....6 [' R! ?& K3 W4 K6 v! T" C% P( [
小米:天哪!!!2 G b) U+ w9 Z! \* M. K9 _' m' u Z
唐僧:还有,蜘蛛是通人性的,既然是通人性的,就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人.
6 i. f$ N1 v- `; Q! X; \% r 小米:呜.......
# U- W/ J% w2 b5 K2 j 唐僧:你明白了,明白了就好. D$ |, M3 W! G9 z( t8 y1 X
人马宫( k0 h5 U4 m$ B' f
没人.大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就"嗖"的一箭射出去,射在唐僧的帽子上.- J0 {! V' O( c( c3 B3 q; K
唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿.(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)! Z2 t0 g" j# [
大艾:呜.......这是我花了三年才拼好的......
; h0 V9 L4 ~1 P% z山羊宫2 K* U# i" q4 m, Z% H
修罗高举右手! v/ |$ n, D& F* a7 s
唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗?
" s2 Y: Q) h* {0 p. `$ j% o B 修罗:什么擦玻璃,这是圣剑,说着一掌把地上一快石头劈开了' |8 y C0 j3 c2 k" Z, I
唐僧:噢,原来是卖艺的.哎,在江湖上混口饭不容易....(放下一快钱走了)
( b- L0 m0 _' U3 T9 c# A 修罗 #$/%/%.....
' L4 V. Z& q. r9 V- t% v水瓶宫; ?6 H3 T: Q# I6 P
这天正巧卡妙把圣衣打开拿出来晒.唐僧拣起那个瓶子.
! s8 i: y# i% s7 X3 J$ o. I. [ d 唐僧:太奢拾了.连个尿壶也要金的.3 f4 P/ q. [, f; ?' H" r2 t: K
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子.% l' x9 l+ [( J# i" o$ N, _
唐僧:干什么?
& h" F$ E- ^/ W; I' G, [ 卡妙:放手!
2 y/ b& d' O/ X! ^ 唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的.你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?....5 w& {0 R8 Q3 M) K
卡妙:***!大家都看到了吗?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象有一只苍蝇,嗡.....对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡......嗡.....嗡....飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)
& F, B* n3 ^- H: d5 k: R 唐僧:喂!你的尿壶!
3 c( f1 y/ d3 G7 } [/ T3 b' X双鱼宫' p. a6 Z9 C/ d2 i/ O
唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了.请问.....$ R0 d" V' \, p U+ W0 D% A/ F* f
阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说"呸"的时候把叼着的玫瑰吐在地上)
8 r; K' K, {3 Q* @% e l0 P% g' s$ y 唐僧:(把玫瑰拣起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西......你看我还没说完你又扔了.这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境的,要是被值勤的老大妈看见会罚款的;就算不被老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的......什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是被联合国核查团的看见可掺了.
" |5 h/ i% a: w) C3 E, ~ 阿布:啊-----(精神崩溃)# x$ x3 j* S: `4 k; d6 R
教皇厅) b o8 e. S* n$ f) a0 T
唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)哎,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出来了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了.
3 T3 c* G" S% R# i% x 撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班.有什么事跟我说也一样.% m+ p, y: H1 L* O8 j8 n
唐僧:其实也没什么大事.在西天取经的路上我写了一首歌,本来想激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听我把话说完的都没有.既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音.(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲---ON---LY---YOU!....
, b& B/ [6 Z, [/ I+ x( v) g 撒加:异次元空间!!("轰"的把自己轰走了)
! S6 D7 ]0 m+ X- b 唐僧:哇塞!升仙了!.......前面的那些施主,快过来看上帝.: ?2 j- {0 X1 j/ x
4 q6 B+ B" a m
% K& ^6 _) O7 c3 v
小弟觉得这篇文章够搞笑 就发来和大家一起分享了 |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2004 年 12 月 27 日 13:26:36
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发表于 2004 年 12 月 27 日 16:11:01
