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白羊宫
! |. W) g: q7 d$ [/ n- i 唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣* D q" F9 X, W _) @
唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗?- l% g5 F: b# P2 T. x
小穆:没错.% r; ?: @: `0 A0 O% Z3 b; E
唐僧:施主你这是在做什么?2 ^; t& t) D% f% C6 A
小穆:你是外地来的吧.我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修.你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了.
A. W" J+ E- \5 g' ?6 X: ]9 j- C$ @8 G 唐僧:依贫僧看,施主你还是别修了.这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你.官府知道了会说你虐待弱智儿童.说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又公道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧!
8 s8 u. `! j6 L& V f: I 小穆:恩,主意不错.....请问陈家村怎么走?3 |1 b+ m' e1 v
唐僧:往前100公里左右....
! j( `5 j! \0 v! e 于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫.
/ |* ?5 R. V; S2 m# V0 v金牛宫! Z, C% ?4 @0 u% c
阿鲁迪巴:我奉教皇之名守卫在此,闲杂人等禁止通行!
8 }# y0 ]# u# F$ ?7 l& H" C$ m 唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
; V1 w8 X# U4 D* M1 ` 阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死......4 r7 ?9 J( C# u. s. ?0 Z# `
正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了.5 S4 g$ U+ w: j; ~1 K
双子宫
9 w( R8 p; v6 R' K 撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住.
a* N$ c7 J& j) U! E! f& m) _ 唐僧:喂喂喂!大家不要生气!: c6 x) v- w: V# T& X$ E
撒加:这是我们家务事,不用你管.
% s) d2 w% C; X1 A& ^ o( b 唐僧:家务应当在家里解决的嘛.要是在家里,你们怎么打我也不会管的.可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共次序,警察叔叔会抓你们去坐牢的.知道吗,坐牢是很辛苦的....+ e! u F8 R/ r) J2 d
加隆:你再罗嗦我就一刀捅死你!- J3 V* r# ?% A5 @7 i4 Z
唐僧:施主,你尽管捅死我吧,生何哀,死有何苦.南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛...
: S$ F8 X; M# j% J3 E1 v) D. z 加隆口吐白沫晕倒在地.. G2 p9 t: T: F: }
撒加 对晕到的加隆)你小子不是说要敲碎我的脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹!; Z( Q" g5 J% P9 C/ Q
唐僧:施主,这就是你的不对了.
5 g0 k- x) ~; ?* ]3 g8 ^ 撒加:??? s5 b( t; P) f2 k- U; L
唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的.不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟.
* Z/ z0 o( i! w. T: ~0 X } 撒加:有没有搞错???(倒地)
1 R0 T" a% O0 P巨蟹宫, B$ K% O. p" y5 K* M7 K! E/ ?
迪马斯:外地来的是吧.恩.(手一伸)4 S, i, L+ w, g9 O, _+ A
唐僧:干什么?) U+ ]1 q' v5 ]4 O) [6 V) y t) v& {
迪马斯:进贡!; ]7 R' g5 E, Z: k" y% N' p
唐僧拿错月光宝盒)恩,拿去吧.
\1 f4 l: k! Z7 g 迪马斯:月-光-宝-盒,看上去不错......(打开.只听"轰"的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)( V2 o. w" L# I$ r8 u; Z! `
唐僧拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢?
8 `3 y' w- F. l; C) l6 e狮子宫
# G4 R/ U8 }, A) E 小艾:长老,你不能过去.前面路途艰险,会送命的.' X5 \+ g& C- D/ ?+ `7 V$ c$ [4 U
唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外.正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!
: o1 D/ t6 J9 r 小艾:我的老天!怎么碰上怎么个主儿?......长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交代了.
0 J5 ^4 l/ ?$ |1 i 唐僧:我不会使你为难的.我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句.
6 n- s3 M* L. y; J3 h% I 小艾:哎,过去吧.5 e+ _, ]" O- I$ w4 P
唐僧:多谢施主.
3 X' t7 W) T% y. M9 E 小艾:(等唐僧走远)呼.总算走了.(一屁股坐地上)4 X: O5 l: }) P/ m! X* _
处女宫& ^1 c9 x3 j* B+ x1 ?6 {: Z
唐僧:咦?那不是阿三吗? P- m# ?# Z4 r0 a. H
沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了?
( x' X {* k+ @3 F" o 唐僧:这几天如来老大放我的假.我是来度假的.2 g& W/ O. R# S ?9 ?8 z/ [
沙加:来这儿度假??亏你想得出来......如来老大可好?
) ?% t! l" N. f 唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火.现在的这些小和尚越来越不象话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听.可把老大气坏,听说还要重重的罚他们呢.我说阿三,你可不能学他们啊.
d/ o8 `* L" i4 u) P2 W 沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发.5 ~6 f; _7 ]' G {3 I
唐僧:恩,这是5快钱.去吧.
* y7 k) \+ I# T3 ~ c) d- ^天平宫% O4 \( q2 P" @1 j
没人.直接通过.
2 [3 p# g* Z. J6 s天蝎宫6 |! D& d& ^9 C6 q/ J# u& g, g
小米正在拿几只蜘蛛试毒.) t+ f- ]5 ?( o `! ?6 W
唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵.
- d# N+ ?3 z, W" R 小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了.. P( g6 A0 W, ^7 M: H+ ]7 s
唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残.杀生乃佛门大戒,是要下地狱的.....苦海无边,回头是岸......放下屠刀,立地成佛.....你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!
' J% q7 U( u* z: }. h7 Q! f" T, f 小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?
9 Q' H# e3 Y& V. ?, ~9 j 唐僧:阿弥陀佛,众生平等.人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,蜘蛛是蜘蛛的妈生的..... k5 y& G/ V3 j- i4 ^
小米:天哪!!!( Y6 ~; e9 e! X3 x' P( w; D
唐僧:还有,蜘蛛是通人性的,既然是通人性的,就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人.! f% f: L) \# m
小米:呜.......' ~) G& E8 g' G/ D$ _
唐僧:你明白了,明白了就好." d: A% m4 q! L- a, e8 R T* a5 x2 h
人马宫& e8 T3 ]0 q1 }7 m7 R
没人.大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就"嗖"的一箭射出去,射在唐僧的帽子上.9 o( X" x4 W( T1 l! @$ [- X9 ^7 K
唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿.(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)0 W- {3 O4 O; i
大艾:呜.......这是我花了三年才拼好的......0 T5 k$ ~ X2 |6 ~/ q$ E
山羊宫8 j, M6 f: J0 y/ j0 A+ @
修罗高举右手% P u9 S9 B: x! [- ]' Z# h; c4 z
唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗?
% Z# o% p6 N( k Q& g 修罗:什么擦玻璃,这是圣剑,说着一掌把地上一快石头劈开了8 d5 x0 }7 y/ C) ^/ M
唐僧:噢,原来是卖艺的.哎,在江湖上混口饭不容易....(放下一快钱走了)
; }# n7 F! ^$ f7 D6 {) Y 修罗 #$/%/%.....5 m) s7 R1 O! H6 H9 H
水瓶宫
0 ?1 o) n) c! Q% E% X1 [! F6 X 这天正巧卡妙把圣衣打开拿出来晒.唐僧拣起那个瓶子.
% D" O2 D5 ?. _5 h6 C 唐僧:太奢拾了.连个尿壶也要金的./ O4 ~1 n7 }1 {2 {' E
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子.
3 Z# _/ ~$ K7 e/ G1 m, T) n 唐僧:干什么?
; s( l; I+ }2 d+ a" Y6 x0 Z 卡妙:放手!( V, W: C! s1 q% T: x
唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的.你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?....
6 n: h) D1 f1 }' i7 l, N 卡妙:***!大家都看到了吗?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象有一只苍蝇,嗡.....对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡......嗡.....嗡....飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)+ z, [9 n0 C0 H, C
唐僧:喂!你的尿壶!
9 O+ I2 ~/ \: ~2 g8 v& N* N* @! {" ]: P双鱼宫: N( Q/ s7 D* I
唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了.请问.....
0 H( ~- p, @$ K8 L% T 阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说"呸"的时候把叼着的玫瑰吐在地上)- e* M2 Q- i( i+ l3 \2 x
唐僧:(把玫瑰拣起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西......你看我还没说完你又扔了.这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境的,要是被值勤的老大妈看见会罚款的;就算不被老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的......什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是被联合国核查团的看见可掺了.1 M, f( {- o6 X3 E- k
阿布:啊-----(精神崩溃)
# U- a( X2 r$ \6 N3 }% p% m$ C教皇厅: L3 `6 j0 y% w
唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)哎,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出来了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了.
& M6 Q; i# _" u5 r0 M& X 撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班.有什么事跟我说也一样.
( J4 h$ |4 k+ k! i+ R* Q 唐僧:其实也没什么大事.在西天取经的路上我写了一首歌,本来想激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听我把话说完的都没有.既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音.(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲---ON---LY---YOU!....+ P6 Y# {6 ]- \* J+ e' h/ d: s
撒加:异次元空间!!("轰"的把自己轰走了)
2 A* A! r6 y0 |) K$ `3 b+ T 唐僧:哇塞!升仙了!.......前面的那些施主,快过来看上帝.. o* S% K) g( L( J% C
6 W0 z$ ]9 z( q, f# \! H6 ~5 p; Z2 B0 N+ g' y
小弟觉得这篇文章够搞笑 就发来和大家一起分享了 |
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狗仔卡
发表于 2004 年 12 月 27 日 13:26:36
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发表于 2004 年 12 月 27 日 16:11:01
