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[sell=40] 农村标语大全2004加强版！/ W8 m5 |; k M2 _6 D& n
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" U4 m. ?( ]% h' D( R湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。
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1 l1 {+ {6 k- A1 m8 {8 | 但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。; ?- e: F H& G: L9 R* W- W! l
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山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。
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四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
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1 L% V6 W: R1 _6 x 某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
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在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。' ~8 y( E, A) R( |1 }
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在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“6 \# v, W" j$ @4 t
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山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“" b2 q) i9 g" E P
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山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
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安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“9 H- X4 ?" A; x. I
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江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“5 K0 C: n2 K1 Z. `
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湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“% q- H3 I. f5 g1 h' f- G5 Y5 E% g
$ O% Z" r, }/ n* l 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“
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广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
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在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
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某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
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湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“( i0 x1 w5 G( L2 ~2 J! o
2 z7 X. F; _6 Y4 q/ S* T8 T 安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语
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贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“
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" @- H7 a) U# f, x7 Q' u# A 北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“$ f- s" i" ]% u1 W) O" a
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在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“
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最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
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湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“* K6 ?; {, E6 i- ]3 s1 ~
& e: r5 T6 S: `3 c 湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“ p. h/ g0 l( q: h4 u0 d
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我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得： i, O9 N; u* s) R, o( X: \
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在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。, I0 e- b! L2 |4 r: ]5 ~$ G
7 _- x8 `: `3 T 汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“
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k) E9 E( p$ x# T3 @ 这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“4 ~7 u& z( e0 _
9 y9 T- L- a! k. c 在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！1 K" J) E# Q) ~: u
4 e. y0 ?) W& ?) z 安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。0 t- _- R5 _) B$ B1 T
/ J. `9 Q% _& ~2 Z" z7 t1 T% P 某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
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$ p. k" M8 r: A3 ~: r 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不
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- E+ ?; }$ B c" S% ?得袭击警车！“。
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十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。- N' u3 s; K f- _
2 P+ t/ s, d: _ o 有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
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( k; [2 {% P0 Q3 ]/ C2 _ 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“
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8 E. k5 K% Z& K P& B/ u0 D: _% J1 o 在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
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有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！& r5 w/ {/ i9 `2 M P$ r
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在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。' [ p& a) Y8 u) D
) X- j* B. s$ e5 {. R 再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：
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安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“! c4 L" l: ^$ [7 ?3 {1 W6 q: H
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去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“3 n6 M4 q' ^; z# Q0 R" Q
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证券公司标语：“教育投资者！“
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河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
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7 h. P+ b+ t" b7 }, B/ e 普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“% v* p. E6 M" M/ c
) a1 ?, J, Z' I! | 贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“6 O! j. E: t9 u0 E% A2 q5 b
, R: A- l: f- x$ C) \9 m% W! ^1 @ 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“
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1 N% b( m* j) A 农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“0 x* \# R( |8 i) f6 R _
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山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。
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& S* K8 u! K; Y 某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“ o! P" R7 Y/ y# I
! O9 o9 S/ E. z; z 山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“ {) ^) b4 o; p9 ^8 o k; X
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更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。( L0 q+ V9 D/ ~
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贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“
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某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“. Y8 r1 i0 q* ~
6 a( P4 W2 Q# m5 b& c4 k 重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“
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4 @' A: M: Y+ j 国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“: o ~0 z3 V; q
2 X( l& c2 g1 r$ Z 单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
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, Q) @% a1 m& g+ W4 X% ~+ C 上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！$ H$ x$ c7 K( M. z9 C9 J4 E
% B4 `5 q" o) \ 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。
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$ b- r7 f! J: V' ?4 \ 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“: \# y, O7 N9 Z+ A) G
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路边小店：“吃饭补胎。“
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广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
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9 m9 _6 ?! M. w 南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“
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一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“
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另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！
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十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高
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' t: e6 c0 D1 a) c. H 举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁' T6 [1 b/ f w4 B3 W* Z
" x# Z5 k O( b6 s 边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。. I5 o. V% J- [3 S3 _
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除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：8 v9 e |7 B% q7 V, H8 V9 p! K, ^$ o7 p; r
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建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？5 x5 K, [3 P2 [& z( e8 }/ Y6 t
1 h* V: S3 y: N! q; r {1 v 比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。
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公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。* T3 q y, {+ @ H/ g
9 U f" i# l/ |6 o+ _ r 倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“) t# g9 l% }* @7 Z
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" E. D, l0 B, _! @9 f/ d4 Z- H成人潜台词！！！！！
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6 ~4 j- X" O- g1 v6 Z- {! E8 J1 R, x4 y 女性台词翻译：
+ g3 v) L; P& J& }( O# _9 ~6 C
" O: Q8 n' _ `% Z) C 天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过 5 a( O+ Q$ p% b6 r/ w$ P2 q- B
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肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
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你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
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我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
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我想过普通人的生活 -- 我需要性生活 7 `2 Y4 w+ }6 R5 K3 N6 e
' m. u- Y' A) {# r- I! z 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了 6 r- m( U5 |) g# s+ m
; ?. r9 ^. C2 l9 `" e6 Z 爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
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我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧 2 L, t6 J. v0 j0 W9 j
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我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲 9 a# Z9 |. K2 }& A, O
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我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 & r% S( k d5 w- B+ H
6 o* H! x! Z* R$ \( ` 还不是为了孩子 -- 我改嫁了
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瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
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. O) P: L2 g' Q- E 我也是个女人 -- 我也有性欲
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% c4 D# D4 w. n1 N# ]/ p; S 你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
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# {% g6 A0 L3 j 只有他对我好 -- 只有他能满足我 ) x6 |1 A* j% h6 g' E+ b, S
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你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
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你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
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3 R& r7 b& o" p$ d2 r& e w 你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
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/ c9 w0 |8 }% v2 p( M 我真傻 -- 做完了忘收钱了 ) h/ x1 r, c( p% o) f: h! O
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3 m! A8 @4 @# u男性台词翻译： , \! H* K' |- p& }
" d5 R8 ]# y! U% s 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么 ) _, Z8 Q# D$ f+ F
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孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
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我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 & W7 ?+ W8 X; w& K: G# X
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请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
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/ Y: Q- F# ?; | 把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
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工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
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我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 J: _5 y: }/ b3 Q( w
" ~2 d! H4 R+ l# Q0 `5 K/ B 朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
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你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭 1 S8 h+ @. x: G1 o* @ T
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四十多岁的人了 -- 性功能不行了 ; s5 q9 [9 q6 k. S1 a1 b5 Q0 a5 s
; Y7 t7 \7 {0 b! h+ ~9 Z( \7 K 她是我大学同学 -- 她是我初恋女友 ( X% j: i) ~3 b' g8 [. W# X' v& i* n
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你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
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1 D( T/ k& d" U- i' P3 u Q/ H 她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
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她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
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: H) y- o# J* G 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
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她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
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: L2 U. q: z$ g1 T P 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿 5 w2 R; F- W& O* A; w
# e8 S( R$ w! y5 ~; } ?3 h7 r 她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠 $ {$ X# I8 D5 S* E/ S. `
- z6 u' Y& l/ q& i 我爱你 -- 咱们接吻吧
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我真傻 -- 光给钱忘了做了 $ ^+ A& t$ @+ x: M
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( o4 T: e9 I; n) N" T永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!)5 F) I. ~; N5 v2 g/ i( m% |4 u
: [# ^: l8 L; }+ P/ Z0 L: Z1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！/ p# [# b' Y2 f( c2 t" G
% X- H+ |* N- \2 r% v, ^2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！6 |, }% h3 f/ C4 C
7 H3 t& Y3 d: K# q% n* r6 C0 S3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。3 U6 W6 r6 N( P7 c8 H2 w
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4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！
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% H; r4 X* K d0 v5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！! h+ _0 g' C \
9 h9 t1 l: {, f+ X6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。' i8 f; Y f b' t
男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！9 L9 x+ c7 D6 O( @4 A* g, L
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7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”
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# i- L' D" _; x6 h: `7 ~' m8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。* B' ~" n6 \$ b! k1 H$ B; U+ f
7 c, F1 A* k2 P1 }# }6 z9 `9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！ 6 i$ O5 |& S) B5 Q
3 g+ O/ D" f ^2 G& _; E }
1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
* l- O1 R( j* d% _1 K 2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
# i6 _: `+ T0 M. z+ Q 3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
) ?( ^) F$ G3 {) e2 k 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
* `* _+ c; c, s' J ] w' {, ? 上法院打官司去
7 f0 F9 j/ M G" F4 ^* C3 ^ 原告被告
' U0 y# U x. q 原告
: P8 M& e( v- @, R5 o 原告，够牛比呀
; |9 M$ v4 w5 v0 t! X2 _: ?' B 牛比嘛呀，被强奸了 * ]" ?& F) P# i" X$ d
5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 . w" b; i. E4 y+ r A
少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 # Y7 L/ F6 u* K5 u; Z6 E* F
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。 : K/ N0 F: o2 m+ F6 S
6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… " n# u/ \6 J Z2 t: {. Y
7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
6 B. e: W5 v4 `- H a( d9 v 8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
1 k, ~8 i; c& m* J' Q3 F 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！
3 E3 L7 y6 H6 p& z$ s0 V8 X 10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!! x9 O, t5 U" ]+ P4 e5 o+ f+ U a
11. 军事训练： 5 N& z( l' U8 f0 _8 [
科目：谈情说爱 0 q; Q$ O2 G. z: `; D" R
内容：野外做爱 + Z. P$ J5 ]5 s7 J; u" x
目的：传宗接代 : j4 h) ~4 n2 G. S9 u+ v
地点：江边草丛一带
: r8 R0 t$ n2 M, z 条件：内裤不穿，乳罩不戴
: E. T( W/ L' q1 S) ]) l 要求：草席自带，两人一组动作要快 2 W4 {9 L# j. r) G
12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！
( l$ U/ ]# [. F: m4 a* D; E 13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
: L8 ~ h. G4 @, W/ F 14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ ) K2 Q3 _! a% q3 w. Z6 g) V
15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
6 d0 U' F z! J6 ]9 | 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！
# Y% P' P- U; a# c+ s! V) n 17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 4 {7 d1 l# C J4 Z9 c, V
18. 新婚夜，烛生辉，
) t9 a. D: L, Q7 j; P4 o/ ~ 妹妹含羞把灯吹，
9 |$ J) w5 O, O$ @2 C; Q# f( P Z 阿哥阿哥你慢点推，
9 G U1 q [# D( Q$ A 阿妹我还是头一回， : ^0 |* L) r2 {/ E% d
头一回，你骗谁，
2 j u' }% V6 {" r+ K) K/ v 里面大得用鼓擂！
8 g$ Q' ^. `, _ 19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ $ R' q4 Y# q1 ]" u
20. 玫瑰只有一朵，给我!
& R! y' V: C6 [- { 爱情只有你我，别躲!
9 W, O5 Y8 q+ t" `" d 只要真心爱我，吻我!
5 G# J5 U0 D6 ^( Z; W 今晚床上等我，全裸! 7 z. N: L: t$ A* _5 q- i
21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
; W; d8 f) a3 G/ s- Q- a 22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 7 S4 }0 @' K. P; Z
23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。 4 k+ }# v4 t6 M1 b4 K% k
24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！ 2 o y: t/ G( z. J- T
25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。 . ^6 F: r/ h, q& _: m
26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。” + Z( J( h& B% V T, V
27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！ 2 X. q6 K! ^$ e. N+ B
28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！ & U1 o; ^1 w4 h! e/ ~
29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
6 k! X: {; x1 u; Q" o% ?# r0 ] 30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
0 Z* f# W( k; t9 W9 H/ X/ m 31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
0 d9 I9 t, [, v 32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
" |% G: {$ a5 f1 ] 33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~
$ n0 I: b" X1 ]. O3 y 34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… . A' K* }" I+ A6 j- Y
35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 ; P8 D3 V# Q( D# d( {# x
36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!
, l; p! X" X% p- [. V 37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
+ j5 V6 c9 l3 Y; }! U- N, @ q0 d 38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了
9 ?. ^* p- [/ j 39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
: u7 J2 A7 Y1 Z 40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
6 ^* W& {4 t* @% V- T8 R! ~# k 41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。 ( j; m6 `; Z+ w, I. q+ ]
42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！ / k. ~; V& m& W% L4 e k8 X
43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？ 1 j3 i! ?9 Y8 @( G4 S1 a# a! X1 d
44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了 ) v8 ~& l- m- I8 r$ G8 L
45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
+ G& b2 K$ O0 D& `+ Z8 m4 Z 46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 7 s$ O) C! \( M) g
47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。 5 ?/ u# n9 D2 J. v! y7 G% A
48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！ $ A7 g$ N- f4 E$ f) N3 e& A- \& N
49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
/ ~. o; k! L0 i) _. Q7 W/ n 50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！ - L$ i( f% u" G& ?5 [
51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如 * V5 r& h" R4 A8 v+ q
52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” 7 w4 y3 }: c7 Q
53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 4 Z+ y. F* p1 K) f* _6 p/ F
54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
9 d8 V2 D/ B9 z, s 55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈... 3 E2 m1 g; {7 t* i
56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
8 ~% Y8 v" E9 r8 ~: ~0 H 57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
& S- j: q y: k& {8 ? 58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？
/ D' {/ s% r# n 59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
$ I6 h6 d& ?1 @# p h 60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！ : @7 d4 e) z8 I4 q
61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑") ~9 M# ]( e. W9 A
62. 以前我买了两只狗，
1 U7 U2 P6 e4 `7 q7 v! C! R 叫脸的一只送给你， " L" @6 N! Q, L5 Y8 a6 X+ b
叫屁股的给自己，
. J& v" j$ f2 ?" m4 V 可没几天你的脸逃跑了，
' d5 n5 m) v! l0 z! J. H 三年后，每当我看见屁股就想：
# C8 l$ L( k: J5 R 要是脸没有逃~~~~~
! g0 c4 p4 n8 I* o) ?% { 你的脸应该有我的屁股那么大了～～
' r% I& \8 M/ n( w/ B 63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适. # G0 R3 p/ j9 _3 n+ A
64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗” : a" r7 C) N. U! b
65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。 : ^; p) G% A: l3 A
66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
5 F! N2 ~& s" q2 R) |% e6 D 67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。” 0 z& X3 H& e" x. ]" j
68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了 4 G4 \' ~. O8 p% A; m: z- a% N. c4 c
69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
8 O. R" F* q8 R; p- @% q6 U9 R 70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! * a" x) o4 ~" r4 n- R- z
71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。 + d0 U! |% l. G5 B
72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！ : r8 o* W7 l# F) v
73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。” $ r# J* b2 G% Q. r. f6 ]4 ~
74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 ; x: l& i, `8 q9 n$ Q4 \
75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！
) S& R0 W& o. h6 w9 D$ O3 o5 \) g3 H 76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！ 9 J' G, ^: ?: Y; z+ }' x/ `5 E# p
77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！ ; w% ?5 E8 s0 Y" }7 c* _' W9 k
78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！ & y3 o& l R( Z( y4 R& M. d+ j
79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……” + I- ?$ q+ x1 U
80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。 + V t8 ?9 A! p- u
81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！ ) w$ X- T) t( K0 X% \/ j
82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！ " e. y; _# `$ E F3 T! w, i. _; _
83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“.
6 x; w; C: H6 y' E" N0 t 84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。 : k+ K. u7 `) u5 x9 `9 A' b$ i2 i! B
85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
; I; m# m6 n% _! y2 i 86. 莲页青青水上飘 2 D3 _0 U; f/ u5 P- r1 r
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰 ( L; f6 f' g( L. W% k+ W& o
远看像是在摔跤
8 n; ?- G* a3 U' q1 \, H# b 近看原来在性交 " y- X- a" q$ O, |& E
乌篷船儿水上划 ; {2 p; j* K% D, Z' u" G, c
哥把妹的裤儿往下拉 ( M* u ]$ ^; q# U7 d
哥哥,哥哥,你要干啥
3 t" B% R- l# }1 A4 b 蛤蟆干啥,咱干啥!
0 p' {, r2 x5 Z5 W$ u/ R 87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路，
u. [& N( g% p& W/ S- y 甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！”
: d4 n' U4 {* ], m C7 K 蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8” ' |5 ~7 {3 d$ d) }( B( g6 u) m
象说：“你好看，鸡8上长个脸” / h& f1 {' n: J* h
88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！ L, l1 }. R9 d9 ~& Y/ G
89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
, K) h0 W+ d6 N, {0 A 90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… 4 A; F4 {6 b7 H* [, e
91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！ & C% _( N: d2 w0 `, G
92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器
: }/ d% E" n l$ K" f' g( c 93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软 6 a( B* {* E6 u% R5 p
94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 7 z0 m; s. `. A' ]
95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？ d% g+ \7 P1 U+ X0 a$ j) Z
96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。 / }/ ~( Z3 w* I2 ?/ B
97. (o)(o)完美的胸部
b( {1 O, B/ _ (oYo)美丽的胸部
& Y) b! S+ y& B (O)(o)大小不一样的胸部
0 i" ~: I/ D. R5 L9 ? (O)(O)大头的胸部
. w" X" q5 M- S! p a (o人o)下垂的胸部
5 d1 W. ?) a( i* C7 ~. o
2 @; H1 L9 L& Y6 h' D (_!_) 一个普通的屁屁 + G2 ~% I' h/ f9 u- E4 c
(__!__) 胖屁屁 @/ C# J. x; h" q# P( y6 N
(!) 紧绷的屁屁
/ g$ b% B4 o5 X (_._) 平坦的屁屁 / j/ z1 P9 g+ G# p7 b
(_*_) 发炎的屁屁 . [) w1 c% B. s4 p8 ]
(_!__) 一边松弛的屁屁
! S. M+ Q, n% i _* B {_!_} 搞gay的屁屁 4 r) a5 C# F, b
(_o_) 被撑圆了的屁屁
5 N7 l/ z5 E8 U7 t9 `$ Z1 ~/ M. F 98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！
4 z1 h8 J7 `+ r5 o& a8 } 99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
" ~ o6 w. x% k+ ^4 S& m M 100. 一上一下并非阶级压迫
) r$ v8 V( f0 L" i$ T- S2 A 一前一后造就一代新人
. R. Z0 U9 q$ _ 横批:阳物运动
3 C4 o' }, {& k3 p& b! n: c 101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
# w( y! x, A( ], U0 m 102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~ 1 H( u$ w4 r/ j! l/ ~4 Q
103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好
# L4 @- u$ ^; Y& Z# l6 ]# E 104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！
; G7 ~$ g0 Z# s" e0 R1 s6 K. s/ L, N 105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。
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--好淫歌 U0 v# t% q I q6 y. K1 O; q
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“可爱的姐姐”歌词 $ p, R3 y1 T' L0 h0 b1 N
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??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好； 5 r& m3 j Z$ w" e0 D7 E
??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。
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??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰；
+ N+ A7 {) u# S' p& x- C??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。
# w% G/ G. m$ m& x) \! a. m# j0 {. A$ Y7 i- s# |+ {
??可爱的姐姐啊┅┅！ 9 U! |4 e; f( n: _. s" |
??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！
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4 D, J1 ~& g- j# b" b; w& Z) o ~“可爱的弟弟”歌词 % V/ P1 h. T: I, A; G8 Y- F
! z$ i5 S6 k$ t, Y" h# }7 ` n( n??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊；
8 `! }$ [! j+ o! A4 r7 T% l0 l??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。
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??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停；
* V/ S! s! Z) O8 W9 q4 b0 G& b) ?0 G; [??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。
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$ A/ q2 J" Y: W# L V??可爱的弟弟啊┅┅！
. V$ g+ G3 e: i3 K* Y [! b??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！ 9 U( y5 l5 m0 ?4 M& D! y6 a; J
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床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。 - {! y+ ^+ M- V7 [ M6 q) [
o8 ^8 S( U4 x3 w' H3 z新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。 ' ]' v2 V. q: D0 F6 X: p
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春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。
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- j5 h- M5 O% z青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。
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下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会
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. E2 Q; d. M& {9 ?夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。* x" C9 i9 L2 ?2 c
数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！
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0 |8 L' C9 m- @& }1 l2 |从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。 F% i! q2 N e/ T/ D* {
3 f7 J& A8 s4 O+ @想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。 , _3 ?' j* q+ G0 t3 g+ T0 S: n$ w
' Y( _0 N! \+ L3 A月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。
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z0 Z D2 h0 E7 B! N1 B今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
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狗仔卡
发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
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