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[sell=40] 农村标语大全2004加强版！
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湖南某地的“超生就扎！“，好一个干脆决绝的极左口号。( v ?+ g; c. ~% I, a2 b
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但比起云南楚雄某农村的“一人超生，全村结扎！“就算不了什么了。
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山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣“，眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！“。
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四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“" A6 l1 G/ U% z4 H& T2 |( s
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某地倒有点重女轻男：“女扎要得病，男扎还能行！“
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: ]- w6 n; t; Q: G K0 {& F: m) W4 j 在浙源至理坑的路上一小村庄：“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。“这说明那里的主要障碍在男方。
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在江西婺原见到的：“见证怀孕，持证生育！“
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) w; ~, ?( Z4 }# u$ z3 m1 J 山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。旁边还有一条：“普及一胎，控制二胎，消灭三胎。“
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山东菏泽的计划生育：“宁可家破，不可国亡。“
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% `1 Z+ g$ K* A* K# C L" K" _ 安徽某县：“宁添十座坟，不添一个人。“
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江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“5 U( }$ B, N( Q8 l
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湖南某县的生育计划标语：“谁不实行计划生育，就叫他家破人亡。“- r- J: P7 \+ z ]2 X) ]4 `2 u
+ x7 x- Y: \9 x. j8 b 四川某山村：“一胎生，二胎扎，三胎四胎--刮！刮！刮！“$ M2 P* [; @3 J( K0 w0 O
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广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
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在四川更有邪门的，叫做：“该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛。“，足见那里的计生工作之艰难。
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某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“1 o6 b! n0 P7 \1 D% i" N
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湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！“8 i; V+ q, \- S) n: L
/ ?% X0 N5 P) m" [2 \ 安徽某地：“坚决打击流产女婴！“好一条中国特色的标语$ d& i- W9 b) G" c
9 A3 M3 A' m7 C, [9 h" ] 贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？“
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北京某远郊区：“少生孩子多种树，少生孩子多养猪！“6 U; u" k! J( n$ I# ^
6 |0 u8 m! X* R: X$ R& X 在山西看到的版本是：“山区人民要想富，少生孩子多种树。“5 G. Y7 u7 t2 J3 ~
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最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。“
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J% v" ]6 I1 B, e2 o$ q 湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。“/ l0 Y9 L1 Z; Y- H* X& Z6 N! R
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湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。“- r; u ?9 s+ c: Z- p& q
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我们不得不说到法制，有不少也让人哭笑不得：
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在河北看到一条标语：“武装抗税是非法行为。“，它意思似乎是说，和平抗税是合法的。
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汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！“: W/ u, L: y8 p1 Z9 F
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这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：“放火烧山，牢底坐穿。“, s2 }- k0 h0 z/ `! B9 I) X
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在河南永城看到一标语：“不怕死的就到十八里乡来作案！“够直白！) O. H2 t. R2 {. ~
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安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。“
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在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。“真是经典。
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某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
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1 `2 p8 P: \ P8 S- w 在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！“类似的还有“不: P; V* \! P, Q* j) } T
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得袭击警车！“。, ]8 B* d! Q: I5 k% \: E
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十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。
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有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！“
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1 d, `! m8 M2 U7 X- N7 m9 p 江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。“6 L% _# J! I1 O5 B/ @4 w; x
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在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！“
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( o0 D r$ S0 ?# v 有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。“没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
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& A y V4 D* @+ F 在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
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再来看看其他的吧，其实，一些看似平常的标语也容易产生“笑“果：
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% [" S0 F2 q! k, S. {, Q% q 安徽，归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！“
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* i3 Z# ^4 J* M- a- q3 X! k 去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。“
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( r- Q! C& v6 `& N! ? 证券公司标语：“教育投资者！“
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河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！“
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$ _6 F' @- Q. H+ `) ]6 u* L 普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就象养头驴！“
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贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：“以三个代表指导我们的屠宰工作！“
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3 X: r0 W- Y4 O G5 u3 ` 厦门鼓浪屿附近招揽至金门之观光码头旁：“违法越界观光，小心枪弹扫光。“
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1 g$ w! j( }# L) r1 E/ S8 v 农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。“+ K& o7 m W, N
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山东省济宁市至汶上县公路旁某乡镇巨型横幅：“集体上访违法、越级上访可耻！“愚民已到了令人发指的地步。
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某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！“
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' Y' g7 ]1 g' ~! r 山东日照市大标语：“热烈欢迎全国某某系统领导来日！“( n7 u7 O% z4 E/ ?
/ S. D7 p7 w/ J! {/ p! M. h' ] 更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场。6 B9 y" F0 h, [
5 q \5 X. [1 e; s, h) Z- N 贫困县的基层班干部标语：“我们的工作重点是管好两个口，填上面的口，堵下面的口“
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某地领导的口号是：“你们要淡薄名利，要加强廉政建设。“& t" |2 ?5 B" l1 a0 n- Z3 b
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重庆巫山县路口：“外地车辆在巫山境内一般不被处罚。“
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国人对“要致富，快修路。“应该耳熟能详，但在河南某铁路沿线被人改得极其反动“要致富，偷铁路！“
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单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。“
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上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！“自己倒先成垃圾了！% V/ J! }- E4 `. R
( D0 A% s# `. A. O1 H2 P 动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！“成动物总比成垃圾好。
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: s, I6 G' d8 j! \3 x& [0 k 某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。“3 r9 m9 P* w, l1 F! W1 F
& Q4 ]" M4 `4 L5 c 路边小店：“吃饭补胎。“
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# z/ W! L0 B; \4 T8 G J* @8 J3 d 广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！“，真是语不惊人誓不休！
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. \# n& {5 Z* o 南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造“第二行写：“性的活动“8 Y6 e$ v8 T, e
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一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪“，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路“
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另个经典的是上面写：“群众有困“下面是：“难找jing察“，我想意思大概是：群众有困难的时候，很难找到jing察！: a3 C: H, i, d9 J, q
3 c) @3 d E6 U6 N/ s0 v 十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果......“高
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; G$ @2 ], U0 i+ K% L: u+ I# a3 T 举ＤＸＰ理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“紧密地团结在以ＪＺＭ同志为he心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；“加快改革开放步伐！“，旁
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, S- \8 e4 `: X$ O- `% q& w 边路牌：“限速80公里/小时“；“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。0 A5 c7 n+ N6 L0 X* Y) T( x
8 {6 H$ z# ]6 K0 s9 t 除了这些奇怪的口号，那些我们司空见惯的标语，倘若细想起来，也往往问题甚多：
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; c4 f0 I0 x2 d" p' }+ } 建筑工地上常见这样的标语：“大干**天，工程提前完！“不知道非要把有严格施工标准的工程提前“完“的这个“完“是“完成“呢？还是“完蛋“？' k$ G3 w' F: O- A# _/ G
8 y8 V3 J! i: ]& _# M ^ G) q6 e 比如十字路口写着：“红灯时请您停车。“，但我想假如一个人连红灯都不在意的话，这个口号他更是不屑一顾了。3 c! S4 U: n: p. } [( U6 r; Q
; O3 P# j' U @! h 公共厕所里写着：“请您便溺入池“。我不懂一个人即然已经花钱进了公共厕所，为什么还要在里面随地便溺。. o: R" e& [. s: a3 @8 R
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倒是一所大学的厕所里一条外国留学生写的标语让我觉得格外触目：“中国同学，请你便后冲水！“
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成人潜台词！！！！！
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3 ]- _ R' {% f% ] 女性台词翻译：
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天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过 9 R% M k' [7 L k! G# {: f+ N
8 w5 @' a6 I4 Z! T0 z+ \2 T& i. |, }
肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 J, @, N1 y+ _/ ]
* c' b) O: s4 t" v6 I3 o c
你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功 . m0 l; }; i: J6 }" Q) e; f1 H
% B2 A$ x! K' ]0 {+ g* k 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
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0 L+ V b5 i R+ O 我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
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' T* `% R7 Q# ]: J; j2 A$ Q 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了 8 v& C8 d O2 {- b$ V; l
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爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
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* k: w+ u( R+ K% J% M/ t 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧 : K) |# ?5 a1 B) {, D- X
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我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲 0 L3 |0 ? N5 T* _3 p' S
* ]# B) k- ]/ K# ~, G u 我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 8 A% p# H5 ^2 E
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还不是为了孩子 -- 我改嫁了 / a! x8 Y' l9 T
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瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行 # b' d: j/ X! H1 K4 ?8 Y8 L2 \. ]: [: x
) y- o& E* x& @* J 我也是个女人 -- 我也有性欲 , w G# r4 v+ c+ r7 C
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你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受 ( H/ J; h: Q h9 `4 }* H
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只有他对我好 -- 只有他能满足我 ; f |8 E7 Z' Y% Z3 i
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你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
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$ M6 Q. A2 Z2 Y 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧 : E' ^- c: h% h3 B$ i' E! I1 e
% u" l$ @% Z, a7 K5 Q 你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀 3 r# r$ V$ [) L% l5 _8 V8 @/ J( ^
% w; g, X a* u( a/ }$ u: H 我真傻 -- 做完了忘收钱了
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男性台词翻译： , k, V1 \ X9 P7 l/ R+ R( e
; j: J- A# @5 l0 J+ |0 v6 ] 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
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孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好 . M/ D" k1 V1 t- g7 i2 M
* H! C: }! X S- b 我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
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请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
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把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
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工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了 : r8 x% }7 f$ i/ K9 Y6 H, ?
8 x1 K8 [ }' i 我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 ! g* m4 ?* u2 h
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朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会 ' ?2 ~* v" D* ^9 l, r% F4 \9 |
6 B- l1 }: a: i) Y( j' v2 _ L( x 你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
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; F& K4 l6 e8 I& ?& c 四十多岁的人了 -- 性功能不行了 ; d; L5 q1 u( Y8 l- S8 T$ l. Q
/ c; e6 B! u3 b* Q( W" B$ w, ? 她是我大学同学 -- 她是我初恋女友 - E9 L& ^1 r3 x0 v \5 @
$ M L# r+ B# C% n: o7 g 你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧 # Z, l" x9 Q. H# q
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她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平 " _; d6 c; \9 P5 p1 [
. Z$ z( H+ y. {+ M* v' L( p 她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
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" K' T+ h/ |. ^5 ^0 K; U 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧 1 k, m( D8 r4 m! c
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她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
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" ]% l% `: o5 | p. `; E 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
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她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
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我爱你 -- 咱们接吻吧
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+ x, n) o: N# [6 n 我真傻 -- 光给钱忘了做了
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; O4 Q H2 X8 c/ H* d* R1 m8 B0 C永远无法忘掉的短信,笑话,改版诗词等 (不是精华你打我!!!)
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3 _0 \6 q; W9 ?; W1 h1．某憨娶寡妇，恐初夜出丑求计好友，曰联通彼此小便处即可。是夜憨如法，然不动。妇急：进去些许，再出，反复如是！憨从，顿悟大呼：移动确比联通好！
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2．李白招妓，事毕看到龟头上有屎，怒问何故，妓曰：奴从小畸形，前后相通，人称联通人！李白听后非常高兴，曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！) J) A- H2 w* J" s! ]+ A
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3．好消息：国家计委调低小姐收费，降幅达35%，将对小姐实行单向收费：只收插入费，拔出，射精按流量收费，杜绝不射乱收费。小姐如到高潮则。
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4．一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！: ^6 V8 \# |# c
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5．一农民嫖妓，妓女道：草地上5元，椅子上50元，床上500元。农民扔下500元，妓女笑道：大哥好有情调喔！农民道：有个屁！草地上100次！! T* J1 P/ ]3 Y* r! k$ D
, ^2 j- d& v# g7 y6．男：万水千山总是情,小费不给行不行？女：天涯何处无芳草,小费一分不能少。
- `" N1 G9 s$ F u- k& { 男：人间自有真情在,能省一块是一块。女：我拿青春赌明天,小费不给算强奸！9 u+ k# m( o$ J% d
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7．一日女子监狱动乱，众狱警手足无措。此时典狱长一句话就平息了动乱。他说道：“吵什么？再吵晚餐的黄瓜切成片！”! q. U7 h# g+ U3 M* u R
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8．又歪了！这怎么进得去！出来！再来一次，你太紧张，放松！看屁股！往左点！对！慢点！腿别抬那么高！好！进了！再进一点。OK!停车。
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9．窗外雪花飘啊飘，小弟冻得受不了，哪位小姐行行好，借个小洞暖暖鸟！答：大哥大哥别小气，我的小洞有暖气，只要你有人民币，包你小弟很满意！ / |0 Z: z: k1 m1 T
3 ~: d6 ^* W( z) l6 D6 e7 P' D 1. 魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，你妈好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
$ v$ t5 _8 I% E 2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！ 3 q$ g; P- J3 z# i1 U& w* ?( d( ?- c9 N
3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
+ Y+ [ S5 c6 e6 [ 4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
3 B+ ]2 M6 V( m# O 上法院打官司去 $ J `* t5 W+ e }. t* R
原告被告 . \" v4 Q0 U9 P9 s8 w$ X- N
原告 ! D" X6 J/ D- `. S, W0 c2 i
原告，够牛比呀
1 E0 e( y8 j' |! I 牛比嘛呀，被强奸了 1 J: b0 P- Q# L6 g) j5 X( a' E
5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。 : u5 K+ ^. H$ x8 J4 a' h
少说：我好几天都没喝新鲜的血了。 7 ~1 ~# r$ x4 v2 A, r7 S4 G
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。 % A+ b6 c7 v# t$ B
6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…… 8 t$ I. |( g2 m2 w' ~9 h$ b
7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精 2 G% f6 H8 q& e) u9 K
8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
) W! \$ ~- l2 j* ~, q 9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！ ( W" \, K( L9 X0 S, ~" s9 V
10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行!!!!
: E1 z- P [# L/ G |, {- ` 11. 军事训练： % Q% r& w: F# [9 k# t! i
科目：谈情说爱 , F# O. J& ]* B2 q. C$ ?+ ]
内容：野外做爱 1 `9 }2 E6 E9 I7 B& v. w5 ]6 }
目的：传宗接代 6 p0 ^! `( l/ S* Y/ {0 b; S7 @0 F
地点：江边草丛一带
6 E+ ^4 U4 G& _8 B4 Y 条件：内裤不穿，乳罩不戴 / z3 V0 o+ E/ q
要求：草席自带，两人一组动作要快
- O6 E) E% J7 ~- ]0 w+ R- j8 T8 { 12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经！ ' p: o: G0 c c! M' g6 e
13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！
' P: I6 {5 d1 M2 Q5 @* u 14. 山东好汉五二郎，工夫练在**上；景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！ 6 c1 ^' t& R, ^7 M- d8 K
15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个月还流一次血
. n K/ Q6 x: S7 F 16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩，你丫郑一*！
: o4 a' [- g" ~4 E% O% } 17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人 ( I! f& U0 p% O" q. }" E M
18. 新婚夜，烛生辉， ! l* T4 F& l2 A, @ V3 Q" a# g
妹妹含羞把灯吹，: r! V0 v4 B8 y8 n( L& T( i
阿哥阿哥你慢点推， 4 f& Q1 r( t6 P1 W) K- k
阿妹我还是头一回， B+ k. I4 r+ f& B8 {9 x1 C" U+ ~
头一回，你骗谁，
, Y' s' t) c' v6 T; X2 e 里面大得用鼓擂！
* |/ U/ |6 d5 r; L0 y4 s- y 19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
8 F/ n/ G; d% v% j1 R 20. 玫瑰只有一朵，给我!
+ ~; L: G( A/ u1 S2 J- |3 j. H 爱情只有你我，别躲!
6 U% l. J) ~3 L D* ?7 F3 t 只要真心爱我，吻我!& ]( z; `" W0 e; a( ]2 ]- P3 J
今晚床上等我，全裸!
0 J" P3 j! d5 W) l% f 21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。
* G! g7 e! J2 l/ x" R% k% H' y 22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ # Z* P+ h9 s# s/ x- j5 N1 V
23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。 ! k9 @- m# j e( s; S: K: J
24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以添的！！！ , d! W2 Y, F9 \; _( [
25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全干通宵。
) K" K& I/ N9 N 26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽兽。”子曰：“爽透。”
' u! h& |- l; I9 E' M* F, S" F 27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！ 6 d5 ^$ p/ R J/ C3 J/ y+ H2 j9 _
28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
5 c; T4 G/ }7 W% s 29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
" `" d0 v. z+ R2 x' r# ^0 x 30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
: o$ X3 d' \' j. H 31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了.......... 3 \+ s' X' ^# J4 z8 K" U
32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。 6 @% l# F1 q* T: z( L5 W# X
33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~ 5 `- p0 u% [( m/ I
34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果…… * L& m! u( m9 c
35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。 # Y$ N# Y! B7 t; `
36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧! : J+ M8 N+ M( \0 x s: \2 Z; V
37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞
( ?0 v1 h3 r/ O* j 38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你丫爽完了也不把我翻过来，我在这都晒一年了 : e2 n1 d3 j& K. v: F1 W8 c9 E
39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
5 A7 l1 i. g9 \, i5 V G 40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋祖英!
, @1 Z4 I8 f) M: ~+ y7 r" S& R1 z 41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
1 C, d0 @+ r" f5 R/ k 42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
# K1 b2 \5 L; F 43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？ 9 s- G: ?1 l; k m6 O
44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀笔，我杀笔，我杀笔了
4 ~2 P/ Z3 \6 Z; L 45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪? 1 e5 m# v7 x5 _0 V' {
46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
. I' {! X S" o 47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。 / M* i) b: ~; N- ~& V" Z- `& X
48. 小雨下得急噪，少妇跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住阴道，佛祖曰：“替天行道，谁见谁操！
1 t! g, x9 M: i5 ` 49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
$ p/ C6 i" w; _; O 50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！
( ]+ m3 D) {& g k9 l 51. 给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快b同它一样快c比它慢。想好就看答案:a你比禽兽还要禽兽b你和禽兽一样c你连禽兽都不如 9 g- X0 {2 T! a. a2 ]
52. 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!” $ [ H( {1 j3 h" |4 l
53. 送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ 4 A' n7 O i4 L" Y6 r# U
54. 学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:“是谁?“一低沉有力的男声回答:“雷锋!“
( [% e8 W. q8 V 55. 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
+ ?' j$ `1 B1 S) v. h1 e" p 56. 猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！ 9 t$ r1 f$ O, ^( q7 T7 _" f7 Y8 u
57. 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
1 W, j! M8 W( {( x/ |) I 58. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？ 1 h1 o5 k9 c% B" A1 K% b q* k
59. 五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
6 G, k% [$ V$ K! C6 [ { 60. 文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
) H5 _ ?0 x! [: a, a/ |8 a 61. 你将要去远方,真诚的朋友为你送行,寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊,真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造,争取减刑"0 o1 @; j2 L& N; c ^
62. 以前我买了两只狗，
$ L8 v. B* ^6 L+ [! ]; A% n4 L# f 叫脸的一只送给你，
: F D0 _4 k G: _" Q8 T# k% S 叫屁股的给自己， " i1 E% O1 p) Y! B H7 P
可没几天你的脸逃跑了， 4 r+ A1 H0 k& A% {4 X
三年后，每当我看见屁股就想： ' O \ O4 a: Z: y, Y
要是脸没有逃~~~~~ 6 ?# j. X, `- B# P2 \7 R
你的脸应该有我的屁股那么大了～～
3 b9 n" |" X+ X* G' J+ E% I 63. 一黑西服男子到药房买黑色保险套!老板:没有黑色.男子:结拜兄弟刚过世,我要去安慰他老婆,礼貌上用黑的比较合适. ; n/ {+ F0 w8 C- ~' F, `$ {
64. 老修女:孩子们,哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手,第二个刚进来，第三个抢进来““我不要用她洗屁股水来漱囗”
% L! [! i7 q0 s: x0 e6 n) ^7 g 65. 女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚，好惨啊！女生：学姐我更惨，我没胸啊。 / X! U; h- o9 _$ m( C0 J2 {* o
66. 老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发情毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨：母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。 ( g1 `/ y" l, |& r# [" @
67. 老爸指着三岁的儿子骂道：“小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。”
! a" A; i Z; x/ Y 68. 顾客问药店老板：伟哥的效果真有那么好吗？老板回答说：昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，面条在锅里就全部竖起来了
$ z; `0 {1 p: h# ~) h 69. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
0 z$ s. o& \- B6 D6 W 70. 某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了! ' e( h# K! c* j! v! m: {, i- v7 y( }
71. 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友，老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。 2 x2 t. |& G. D1 a: W B
72. 一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被干死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰：想日老鹰！
& ^) M# Z/ A; h+ N 73. 捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”那女的指着自己紧闭的嘴说：“唔...唔。” % d$ I E1 D1 J, P
74. 阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说：“阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。”第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁。 5 B8 q. j8 r: i) \2 {6 l# d6 x
75. 49年我被鬼子抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍。。。。解放了！！ n y) \5 ?& Q% O7 y
76. 通知：国务院第206号文件，为庆祝北京申奥成功，中国奥申委决定由现在开始晚上做爱声由原来的‘嗯！嗯！嗯！’改为‘奥！奥！奥！’，希望全国人民支持！
0 S+ F* W/ p3 o* }/ G6 c s5 d# f% R 77. 吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以，有什么要求？他说：像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！
6 p( E* Z3 Z7 h$ M+ g, W 78. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，我是公的！ & P" Q1 B. s |9 s/ F
79. 护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说：“小心肝!”病人马上过来想拥抱她：“小宝贝！……” 3 u X* c% Y+ T4 O3 P4 k9 a
80. 嫖客被逮，警察审之。警察：你一共嫖了多少个。嫖客：很多个。警察：你到底缥了多少个？？！嫖客：到底的没有一个。 ( m+ ~: D% ^! u. J* a
81. 某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！ 2 a8 }. p. w9 w3 W: g3 m9 P: v; o
82. 一妓女接客忘记拿Ｔ，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被嫖客带出，问女是什么。答曰处女膜。嫖客大怒：妈Ｐ你家处女膜带生产日期吗？！
5 Z- z q, n& N/ E4 ]- w 83. 从前有一个美丽的女孩,名字叫乔尼娜,她爱上了一个叫莎彼德的男孩,有一天他们一起去看流星,当流星划过天空的时候,他们将这颗流星命名为“乔尼娜莎彼德星“. 0 w1 d3 N) a+ z4 _/ \0 a n
84. 用了爱立信，作爱真有劲，改用诺基亚，每次只插一两下，又用非力谱，干的好痛苦，还是用三星，插了就射精。。。
3 ]) n0 M7 v$ c7 D( v 85. 那天，我和你去打猎，碰到熊，熊先闻闻我，再闻闻你，最后选择吃我，我觉得不公平就问熊，熊说它是回族的
' q; A$ \/ {' H @/ d1 ^6 [, P u8 m 86. 莲页青青水上飘 6 v% ?4 \: T5 U5 E
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
A- T) e0 A; m+ \8 l4 `# E6 _ 远看像是在摔跤 1 c* ?1 E$ Y# Q
近看原来在性交 ' L& r# s+ d" Z
乌篷船儿水上划
# d, ~, p! L/ P# s# x 哥把妹的裤儿往下拉 ( U, ^& M: q. S7 T/ e+ D% V
哥哥,哥哥,你要干啥
4 i0 n2 _6 t* V) Z8 z6 v: f 蛤蟆干啥,咱干啥! 3 [3 `0 c1 } i0 g
87. 大象路遇一条蛇，挡住了去路，
: t; k; o5 z0 ]$ \ 甚为恼火骂道：“看你那个b样，滚开！” + V# x- d# |# S# V& Z
蛇说：“你那个b样好，脸上长个鸡8”
- @. c1 t- E$ Y9 m8 P- g D% L 象说：“你好看，鸡8上长个脸”
7 h4 ^+ q' t( ^5 ?% C( p 88. 有两口子吵架，男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！ y! Y: v- [) S" n6 L2 x# w
89. 尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
1 X& d d- o. f4 a6 H; ^ 90. 蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：***(不良词语)掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿…… % a9 n/ ^/ X) X! k5 A
91. 花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰：将军的小鸡鸡没有保住，但伤口我给您缝上了！ # P1 U+ [: A5 k+ x
92. 一美女进入情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会道：那是灭火器
. S! K9 o7 ?/ Z4 i 93. 经理问：女人和冰箱有何差别，女职员答：都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软 * Q3 }' Z- U5 i' k. G; K/ E
94. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。 f u7 F1 V0 h
95. 某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
( C! a, D/ ~, ]- c l 96. 三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
1 X9 T- P' S/ b 97. (o)(o)完美的胸部
/ e) L2 k& I" V3 R# J, R7 ~/ ] (oYo)美丽的胸部
* |/ W; f1 O2 ]& v$ e) Q. @; C (O)(o)大小不一样的胸部 & C" H) h. z- b; X& `- Z
(O)(O)大头的胸部
& b5 F* V6 W: ^$ V. Q (o人o)下垂的胸部 " j- Q3 k; V( {2 a* N
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(_!_) 一个普通的屁屁
/ v( H7 @, i( e& M5 h- y (__!__) 胖屁屁 " A' E7 p% _1 ~
(!) 紧绷的屁屁
) o$ C& d0 K& l* T9 X0 | (_._) 平坦的屁屁
6 u7 z5 ~2 x/ I, r/ y4 H (_*_) 发炎的屁屁 $ s/ z9 ]; V8 }3 d
(_!__) 一边松弛的屁屁 / c8 D' J& X+ e& r7 l
{_!_} 搞gay的屁屁 8 o& [! H7 N/ N, S$ z3 o
(_o_) 被撑圆了的屁屁* }2 y3 m7 P) O. m
98. 安徽自古出美酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬，*男春酒！ + b; C! `/ J4 O% h% R; p% i* H
99. 小弟弟提出辞职的理由：“1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没有节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止
T% H: w2 e7 v+ ~8 F a; V 100. 一上一下并非阶级压迫 3 c* Y- H$ ?- a8 v
一前一后造就一代新人 3 z1 x: K7 T( O6 ^9 L
横批:阳物运动 ( q% j9 ~0 U% D1 D
101. 母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛b大了！”
9 Q+ e5 R. G( z+ m( a 102. 好消息，国家妓委调低小姐收费，估计降价幅度达35％。另将对小姐实行单向收费，即对打洞只收插入费，拔出，射精才收阴道占用费，不射只收座鸡费~
$ s% \5 R) X( q! {7 Q4 x 103. 婚初不知房事。阳物插入不动。妻曰：胀痛。急拔出。妻又曰：空洞。忙又插入。如此反复妻大乐。新人由此顿悟：原来联通好，移动更好 }' q r6 C! T
104. 祖英给老江写情书怕泄密，便画了张画：上面两只鸽子下面一只死羊。江的秘书看不懂拿给江看，江看了大喜，秘书问何意，江念：哥哥，下面痒死了！ ' ~4 ]9 o( R2 d0 C, L) M8 E
105. 父亲对儿子曰：母亲乃祖国，父乃党，保姆乃社会，你乃人民，请造句。儿大惑，半夜见父与保姆苟合，顿悟：祖国在沉睡，党在搞社会，社会在呻吟，人民在流泪。
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* U: i. I( f$ w3 q--好淫歌
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7 M; N' U6 M3 J) ^1 B K“可爱的姐姐”歌词 2 D0 V# ?3 @. r9 | O
3 P' x& ^. i, Q7 P& U??我的姐姐真可爱，芳龄双十发育好；
6 t9 C! M n7 O??前挺後突真诱人，皮肤雪白香又嫩。 - W, P$ D: f7 I3 C) q' B, {
: t; i, W o/ o6 M2 R& |??三六乳峰Ｄ奶罩，玉臀浑圆小蛮腰； 8 c0 D) C" |1 d7 F
??玉腿修长好光洁，阴户肥白似蜜桃。
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2 d! p3 A" s4 t0 l4 |??可爱的姐姐啊┅┅！
h6 o" M, z# Y! [- U9 X??我爱你那桃源洞，软滑紧暖太美妙！
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“可爱的弟弟”歌词 3 j: \" ~( n) \5 N7 K5 H
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??我的弟弟真可爱，十八男儿好英俊； : c4 P9 q, u7 Z; h" k/ T. H3 |
??强壮温柔又体贴，七寸鸡巴粗又硬。
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" L2 \, V l% [??每天缠人真多情，亲吻摸乳不肯停； ) D& Y% ]5 B# J9 O# c+ z) L
??夜夜奸我好几遍，花心酸透湿淋淋。 # w( }- m) [, v5 d& m: p3 \! N4 F
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??可爱的弟弟啊┅┅！
. m+ {, R2 W7 a% V' v# ~??我爱你那大肉棍，姐 天天任你淫！
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: B4 b, i+ e8 i: M床前明月光， 地上鞋两双。 一对狗男女， 其中就有你。
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- l( W; [0 I: l新一代的洗衣粉， 新一代的人。 新一代的狗男女， 打炮不关门。 5 g A5 V, x- o0 \: z/ d( a
6 u; T0 g" X5 E2 J& h春眠不觉晓,处处性骚扰.姑娘被你搞,处女变大嫂.大嫂怎麽好,样样都会搞,处女怎麽好,处女膜最好。 ( N, N6 q0 R0 n1 M
" c) ?8 O$ \1 [9 J& f$ A& A: w青丝河上水上漂， 公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰。 以为在做操， 原来在性交。 4 O. b+ n: |1 A: ]/ C" E; y/ |
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下岗女工别流泪,勇敢走进夜总会.骗吃骗喝骗小费.不给社会添累赘,谁说妓女无地位,呸呸呸!那是万恶旧社会% `" E$ K2 N+ I3 B8 ~7 y
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夜幕已来到， ＢＢ机在叫， 宾馆有人ＣＡＬＬ， 知道要挨抱。 进门先微笑， 随後打两炮。/ d* e3 k# |! k" O$ x* p, s" ?8 n
数了几张老人票， 回头撒泡尿， 出门细瞧瞧~~~~~白挨两炮， 你猜------全是假票！ 0 J: W' s7 q4 p6 {+ V+ Y
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从前有座山， 山上有座庙， 庙里的和尚想打炮。山连山， 庙挨庙， 庙里的尼姑想着要， 嗯~~~~就是要。
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6 c# m3 W7 q, |: ~0 H. X. J: A想找鸡,去锦西,锦西鸡嫩毛又稀.想要便宜再往西,馒头两毛二,弄鸡一毛一,少吃两馒头,多整四个鸡。 4 V- _9 i) i+ B. A7 K
2 s. G# K) V! m4 b# o l) j, s月朦朦，鸟朦朦， 阿哥掏出毛毛虫， 小姐姐脸通红。 : b# d& l, {/ E4 E, w
7 [+ b0 v% k2 {2 [今夜她好冲动， 找人去打洞， 上面轻轻送， 下面微微动， 为什麽那麽痛？ 咳----原来是个处男在乱弄。[/sell] |
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狗仔卡
发表于 2005 年 1 月 1 日 12:31:21
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