一句话把人逗乐的经典

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:

7 _( M9 G( E: L; }　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
; i/ c$ l4 a: _
　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
" _7 e3 T$ p- {4 W& F
　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
6 B% C, B  e6 C0 p5 Y
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
8 Q, b7 r% ~9 r; s
* V" k" Y5 c& K2 z" h1 J0 W　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

" Q- X2 V, w! e2 U. d% Q6 R: M9 y5 g　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
+ L, X" M; V3 [+ }" K
( C/ I& n. q9 v　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
5 O" q6 y( X2 N
　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
- ?( y6 }4 W% b
  T1 x$ N3 ]- g* u) q+ m　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
. W+ f% S1 N6 e  f! m2 p
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
3 o2 K( y: ?7 n- y; a8 U6 b
: ?- o/ S9 f) t# a5 \　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

4 [/ z/ ?& \+ \1 ~" M5 Q- z　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
7 q* L  ]" y, K/ e2 P
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
8 A5 u( H/ T; k" u. U
; J) m/ `+ q0 T' R! _0 N) C" D( u　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
% c0 j% i* j) N" Q5 f
　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

+ U7 X8 k6 F; O0 w( N　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
: x; a4 E: T6 v+ q& @5 }0 z
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

- `. L# `1 j3 P( a  T/ D1 I　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
0 n2 d' ]( X" B, V; j" w
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
+ u" ^% m0 N* H* M& x- @: t1 w
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

% [/ Z" {" |: W: l, b/ B% R　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

0 h6 L, f. \5 g! a　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
3 o" s8 U! k1 B) t# A) g
　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

$ t: l+ _$ ]& S2 o( {6 m  Z　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

/ I& A, |# L: \! e& A　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
# s+ M$ e0 x1 z3 f/ F* |6 N
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

' {: n$ o! c+ Z3 v0 |1 k# P8 L　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
; A. }/ F9 a; `# L& O- g
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
) P8 b( d! I# Q# i$ P! q
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
1 ]1 E; J1 u6 ~+ `% q0 i% W4 E
　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
. \( R9 d+ a$ g2 w. x; C' R
　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
$ r: }8 F) j& _+ P) |
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

% D7 @1 c0 ?& ^  I+ P) d4 m　　秀发去无踪，头屑更出众！
( g) ?% _4 q2 p& _/ s
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
2 b7 l8 x: W: w  T, c
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

( L2 a' }! G' f8 V" P　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
; a. H+ Q8 M5 o$ N, {7 z
+ s7 Q: F: V& \" q+ ~　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

( p% R* h  i' f: I7 E1 w: g- f) O$ F　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

chinasaint

不错

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:

( B/ \# W1 k4 P( P　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
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　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

: J$ R" v8 x- y5 g, U4 @' R! f4 r7 v　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
3 X. L4 e% q- l! c+ Z8 k4 V, c* P
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
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8 n. C, d- T9 }: f) D　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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, w( T" g% q  p8 ~　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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% k5 M' R  a* L2 x% R* Z　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

. j' i( E) Q1 C. P7 i　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

- |. j. `9 x$ |! N0 \  u　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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7 J, Y9 I# g( D; ^' y( ?　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
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　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
; U, R0 Q4 |7 `/ T* B8 i) ~) h+ E
9 W* G5 e9 v3 i; N9 t- m　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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5 p  E- N$ s+ C2 _. f　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

* ^% q& M0 S* z　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
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　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

; G* W5 t7 u4 d3 |* E　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
: `  D) k8 S: z7 V- i
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　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

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　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
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　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
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! f/ w  S' n$ Z  G3 X　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

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　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

- E% X- b* p  P. f, N　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
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% m, Q9 d' o6 E2 u' U　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
" z2 Y; ~( a6 r
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　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
& S9 }8 L/ n* L
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

2 i( d' q2 \( o, d" o0 ?　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

% ~, s$ H2 A2 Z! w　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
9 k2 w0 ]+ s1 O0 G9 f
# D' h9 W1 K4 i4 E" P0 B. H　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

7 `- J9 I6 a9 }- @　　秀发去无踪，头屑更出众！
9 I) u1 S7 G3 v. T
& l9 P" T4 B- Q. c$ r" Z, l　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
% Y, J. i: f/ t1 C/ N' s
　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

# W4 i& f# L* v; @　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

4 ~5 a- ^- b( z. x' [  W) ~1 X# L　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
  O6 y2 i( \+ f4 ^  d" Y1 D
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

6 E0 q$ b6 i7 D; }, W" T. e. V　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？