一句话把人逗乐的经典

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:
8 u* [; Y: a& g8 ^4 u7 c& V
　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
; L0 A0 F0 _( f' ^1 C
　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
3 p6 m5 b/ ?1 v
' z1 [1 S, J* T9 l9 B　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

9 V- z: q/ x3 C　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
$ L9 h8 M, I6 u* u& R; O4 s" I
$ V1 M! O8 S5 G6 Q　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

$ J2 m: M5 s2 P! h1 b" }' R3 s　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
8 M2 K" A! g6 [) u# }, U/ L
5 N# |$ G/ X/ A2 I　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

6 x% r' Z' `5 s4 A2 X　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
- x3 t8 ^6 p) U: B
% N' n& n& D( l5 _8 o　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

; |* J4 u! I, ?( q　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
) C3 C8 g2 Q: {2 b. @$ I
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

+ Z# f/ P$ Q" @$ M' b　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
3 _( ?/ m% g9 |+ m4 Z. i5 L6 Y
" t" t/ h' x2 R# P$ n& [　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

/ I- Z. b; j# _: |　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

4 l. b# `; @! X, M　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

# A# t6 J+ z  k1 M3 y& \5 }　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
( }: J/ h3 N" w2 k5 _
! [1 V2 D1 r+ L1 S! q; B7 j　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
! n; k, {, @4 Z5 `7 A, s) d* n( N
+ v2 s) i+ D' ~* f  i$ K　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

" e+ {! ]  v( J; f( u  g8 S; f( r　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

) z* `) _/ d' x- M! T5 i) L+ `　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

, @/ A2 G3 O/ M6 B. e) U6 y( z　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
6 E: L) ], L1 ]6 x% Y
　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
) z; B+ c; B" F) P+ X
$ s- D' b# @6 L. x/ J　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

$ t9 o- x: K4 H8 V9 S5 {; x$ a　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

/ v8 Z' i! w4 C9 i& V& W　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
% G. G  {8 r; t
/ N: a1 W5 @3 G$ u/ z　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

$ h" r) m1 d! E+ j/ s' B. h　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

& M# i/ d6 h; H! X+ ~& c　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
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　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
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　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
) x8 c; J. Q' D( I3 b1 r+ }
　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

9 n- x: B8 ^( ?" ~1 n4 e" m; _　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

5 {  |; w! N, H& W! l& ~　　秀发去无踪，头屑更出众！
, ^; G, |. ?2 L* d% d+ l& q
! R9 N/ R/ _; s0 n- [3 N8 {) x- B　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
' n( y  `3 I9 [4 I" ^( m
# q7 |! P  |" j　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  V" |& A* [6 F2 v' |　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
/ N. w3 `' Z9 f4 F) J
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
# ~$ L, N0 z; N" M( k3 z
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

( Q& t: P7 c* l/ m& i! q　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

chinasaint

不错

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:
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　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

: ^8 ^4 V3 x- T1 a5 h" z5 Z　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

! X5 Y( J6 i7 [) D2 D9 @% O　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
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# c( P- z' Y0 J  K. W4 A  ?　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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( _$ i/ v; D6 X. a8 `　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
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　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
% I  e# G) Y5 M9 x5 U* R+ k7 B8 L
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

" x+ I' N9 q. i% s　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

$ i* I/ Q' a" C* H  s　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

7 @2 \, @0 U# [1 x0 ^. I0 }　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
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; F" a" ]4 K- E  w4 Y　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

$ w2 {4 U6 F) y) }; L* a5 P　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
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5 m& o2 v5 U0 O　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
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$ B1 R/ T* T/ Z: {0 a  L* Q! I3 ?　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
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　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
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　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
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　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

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　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
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　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

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　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

2 T' t; f. k4 P  X( G　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
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　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

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　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
" A* _8 i  ?. C8 c9 k! z: K
　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
: |' b3 s) y& W# f1 K
　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
# E+ h- }% S  u: ~1 f
$ V* p% m' f7 X% {! m" p1 h　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
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　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

. l& m5 t% f. C- {9 B1 b　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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  g  E: t( W* Y# n' M　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

( Y7 `# e9 m0 |　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
+ p. w$ @) p8 p( e6 t9 }
# H' M8 Q/ p* y0 X" X　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？