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1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.5 ~ L) [1 f- b* X
考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
9 |% {/ j; |! Y+ D3 }' [! X我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
8 {6 Q- \# C6 j' U6 d众人大汗!
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5 ^- Y; f# V6 p2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
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1 f: t2 R0 y9 n! G& |3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”# ^* \# p" r0 Z
8 x" p& E u- x) Y" p7 f4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03. j( L1 ]* q. x: P G" M* ^. U/ ^5 H
以前学校说要搞体检~# t7 J& K2 R+ w3 h4 v
要大便做化验品,$ J# I2 t9 f& F8 s" K% P
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
]8 l% {# x! Z. g- x+ X( ]/ I: s: f然后每一个人都带上一点点去~/ ]% A; y$ p* v9 L& l
ФωФ猫紫 13:19:15
* L6 x$ Z, s+ |; |5 b然后呢1 K. V4 l, I4 d
酱爆肥肉兔V. 13:19:41" q' U4 H U @( f( X6 l* B
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.) j% c0 R) W% I
ФωФ猫紫 13:19:32" n2 A% q4 b/ A+ f: e
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酱爆肥肉兔V. 13:20:02; [; y3 [6 p4 k, p# B" z8 W/ \- O
然后走到半路~被人开摩托车抢走了/ G& j2 ?$ u$ n* h% D: R; R
! _6 P0 {- l: V+ h5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"- G% Y( k& E* i* A' @
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6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
+ ]8 s& Q) ~6 ^正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
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7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……5 n0 e" j5 ^6 ] V8 l
那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。/ j2 l* {. N, [1 f4 N2 L$ I
# M5 [0 x" p% G- V# s8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化
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9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"9 @8 u8 S* L8 G# [! i/ V" d9 }0 T
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10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁* t7 x8 L2 N2 _' P3 h7 p: @& G
主持人：你叫什么名字口牙？
9 L/ u" x. S1 W小孩：X小雨, b+ e8 c% i( [( Q: P+ _* C2 U
主持人：为虾米叫小雨捏？
n6 X3 H1 H9 W1 x: O小孩：生我那天，下，下雪了# `# E! q: Y, U6 h% D+ g7 o1 W
主持人：那为虾米不叫小雪捏？4 G& c7 y; x5 p" q
小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！' ^8 y- s9 ]' ?$ \, i# J
主持人：……
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11. 上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……6 ?3 E9 Z0 l$ ~1 p5 q- P
0 n6 T/ O! J7 @( \! ?/ S- V12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？& j! x9 k2 Z3 ]. w/ H0 z' C
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13.话说，- V$ x! L9 m7 m3 {
我有个女同事，
6 K1 d. E. Y4 F2 W3 i% i名字叫李瑞，7 j s8 V3 l0 f: x) E
有个男同事，- B X, i/ E# L j
名字叫李瑞生...
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U3 o" m' t4 c; c0 p& r3 ?) T14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~$ ~$ P J/ H; ~( I) C9 b
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
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15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
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9 Y: O E+ c0 m) z* H) X' V$ A16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？) m& l! L* I, \2 X
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。4 O. w( M3 N- C/ C
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17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
5 j$ l5 H! Z0 c# k$ o: }% f18. 今天在猫扑看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
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19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
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20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
7 Y& W1 ^' U$ e+ [" J这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。5 Z) {% _7 t, Y4 i/ V7 Q
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21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
+ H4 g3 C- r- n# t+ c2 |突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想5 K6 }9 f* `/ J5 ]* m# _/ t
走两步，把抽筋的感觉压下去。+ r, j: I8 l `7 a4 r; k
结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。5 M& u; e' N9 e9 L: d8 p% `
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。/ V4 q( J0 p0 C) U# C- d
整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
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22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。+ M, x6 j- o$ Z" t' \6 }: a
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23.2009年7月22日，我在论坛上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."! v0 t8 Z% `. G! {& s" Y: A1 n3 e
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24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....* J) u& ?0 t) G# W3 X5 Z) A
记者:"你幸福吗?"
8 r6 X+ G% o! Y3 T* A* z) N农民看了记者几眼,无辜的说道
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25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。% M' _6 C D5 q- V3 x2 B
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26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
, N$ z- [0 c0 M( {3 {$ \还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
$ L- J: t. D0 j2 |+ Z% {我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
1 {' I' C% M# g; H0 ~7 A: D6 q/ h自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上9 |' ] T0 }7 X3 f
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙/ P K5 P/ p/ \) H; F: {1 ~
了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
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. f U4 L+ F" q27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。9 M% ~, {: N" D0 O0 c8 L. l+ l
问他为什么不多带一些，他说带多了算contraband ....! [1 k( C. L( F% @5 L
& n: c" A s5 z28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
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# r. M9 S' O! ~ H" i. e29.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………7 t) S8 L4 Z$ |' ?
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IP卡
狗仔卡
发表于 2011 年 5 月 18 日 21:31:33
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
