【搞笑】女生大吼一声：“我随我爸,怎么地吧 !"

haomingsi

1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
; x4 n8 i7 Y! m7 M9 K: {3 Y! [考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
众人大汗!
7 Z, k" j% A9 j) B
2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
% _3 @6 j, i1 Q" Q3 M0 O
3.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
* O' ^  q+ N- ^; ]
7 z! \- d/ Z$ X$ w4 H5 Z4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
以前学校说要搞体检~
  i" s5 N$ w- _要大便做化验品,
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
8 S6 A+ }5 }5 Q5 e" ]; I$ x然后每一个人都带上一点点去~
3 _6 |6 E9 M( B' q' r, tФωФ猫紫 13:19:15
) V# R, i4 k0 f, X$ Y4 o5 Z7 Z然后呢
9 r  {  P6 e& m酱爆肥肉兔V. 13:19:41
0 P) i. e* q: X) @# L2 E' e那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
* F3 U9 [. J, b6 uФωФ猫紫 13:19:32
- -
酱爆肥肉兔V. 13:20:02
4 ], B6 o  a- {! O; D; ?然后走到半路~被人开摩托车抢走了

' U, Y4 u/ a8 t( A4 Y5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"
, x6 p9 I8 N' V, a
6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！
, ^$ U! Z7 D/ }5 }, _  M
7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课，超大的阶梯教室坐了一，两百号人。这种课除了前三排是听课的，后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话，经常有人带早饭进来吃，豆浆包子油条什么的，老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭，因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
8 ]$ y2 G2 e4 o# \4 V" F0 l那么大的教室难得的超安静，大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

! H  A! T- r$ O1 G' j' j8. 话说那天晚自习，要下课了，我烟瘾犯了，于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所，把身上最后一只烟叼在嘴上，然后进了蹲位，脱下裤子，蹲下，点火，一气呵成。这时，我电话响了，我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人，就把那支烟从屎里捡起来，还好，只在最前面沾了一点便便，把那节掐掉就好了。于是我掏出电话，一看是我一个哥们的，就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化

9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门是紧闭的.我跑回去找他说,"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的."那哥们也喝多了,就大声说"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责."我听了他的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我"啊哒"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫"门锁着就是里面有人啊!"
/ W* c& F& B: z! k
! H3 z/ U) Y0 Y7 A% a10.本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁
主持人：你叫什么名字口牙？
/ G/ V. E* ?+ Y小孩：X小雨
主持人：为虾米叫小雨捏？
& D6 d9 ^4 K% t" g小孩：生我那天，下，下雪了
主持人：那为虾米不叫小雪捏？
+ X# r0 w6 Z! Z6 r& W4 m! _小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！
7 b. h5 ?8 d# {8 f5 }( u/ ?主持人：……

, A7 f3 I( X2 `  p11. 上初中时有两个死party，一天玩完游戏很晚了，三个人走回家，路上没人，我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩，聊着聊着突然感觉少了个人，回头看了看，马路上昏暗的灯光，一眼望过去，一个人没有，我们后背都发凉了，只好硬着头皮往回走，没几步只听见一声微弱的呻吟，循声找去，原来紧跟着我们的哥们掉排水井了，BH的是我们叫他的名字，他再没有应，为了确定有人，跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了，听见惨叫，我们才确认是他的……

12.同事很深沉的问：你说国外十一放几天假啊？


% P1 r- B- G- {$ B: P) v13.话说，
我有个女同事，
5 U" i0 |3 J! G# l0 D1 x. A名字叫李瑞，
, M+ v4 |, q3 Y' m$ s' Q有个男同事，
名字叫李瑞生...

) m" Z: p7 d( }& |+ Z14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
/ C' w( b* Y7 V5 ]
15. 刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
4 d3 e4 W" _5 |) g' X4 o
, ~: m( K' L: W9 M. I, F- Z# ~4 |4 R16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
6 \0 i! D$ q4 }9 n. H4 o8 A后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

$ h& k! W0 ~0 B: V8 F6 B' C; j17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
18. 今天在猫扑看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
7 H2 x. ]6 h# ?' Z4 B  i$ C
19.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····
; J% i( ~8 g1 V' {1 l5 o3 x- t
20.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
% w: o! S- }$ a* Y- s5 w* ~( f这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

. A7 ]2 j- S. N  i21.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想
走两步，把抽筋的感觉压下去。
4 J0 h- C7 k% Q) I0 G3 o1 A5 l6 n结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。
# W3 ?7 `; A3 n/ W7 d跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。
1 \; `4 o8 c. Z; }/ Y& H1 l( l整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。


$ |/ v9 ~# {5 [6 |22.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日，我在论坛上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
" X0 `9 L! C; a' I1 F* p
24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
& G, `8 @" X4 j: |- s"俺姓王"
6 J0 Q/ X. _/ s5 O$ @
. L. l& t" [1 S7 W6 o) J/ {25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，
1 t* e& k5 k, ~0 _2 e; p还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
' K, R7 ?5 Y; S. k) b4 {& D2 ^我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
3 a; d9 Y, e% |/ t7 a- o晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙
5 T9 s4 @8 U2 Z  y; w1 B- D3 D( b了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

2 h+ l; ?0 X, O% ^  {% z27.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
! e$ n8 J! c  m+ b- E% n! S问他为什么不多带一些，他说带多了算contraband ....
5 w1 q+ V: S7 s
) ?+ G; n$ \" Q, O1 u; M5 \28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

29.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

: }$ y3 e  ?6 {3 D1 p# O# H
4 F& @8 O5 }( A$ V/ T5 w