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如何对你说分手(教你甩掉女友30招)

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发表于 2006 年 6 月 19 日 19:04:50 | 显示全部楼层 |阅读模式

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当你想和女友分手又怕伤害对方,或试图委婉拒绝不喜欢的女孩,要怎么办呢?大四男生小T是这样圆满做到的…(注:务必考虑好,执行后恐再无挽回余地。)
) q2 D; E6 Y4 m& _  1、就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就像任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外
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2、用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次); $ ]' U1 p! B- j2 e

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3、问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
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4、间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么; 0 T7 d. h. `" B# F% \. V) u
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& `4 b$ a$ X6 w+ c0 ~* B* X% I5、跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:‘怎么你去洗手间这么久?’ ' Z( R% b! u7 ?# v+ M! c7 P
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  d- x8 o' \6 M, E  t6、瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到
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7、在女友吃得正香的时候,兴冲冲对其说:“我想拉屎。”说两次以上
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8、每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子飞行一圈;
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9、每说几个字就重复一遍(扮、扮、扮结巴); $ }7 ]0 Z2 j0 t% a: k9 F3 ?; [

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1 O8 M+ k" B  k: a/ @10、跟对方抢着吃; 5 {: [% i0 ~/ v3 [# ?  S0 A

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8 o# w0 m0 \  G' Q11、刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,要能看到所有出口而且还要背靠着墙,就像电影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质; 7 @5 J* R2 P5 r5 g$ o

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9 R/ L8 `; M5 g. E; O12、吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问女友要不要把她的也舔一下; ( s5 _+ |1 T' m
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6 w# C# v$ K6 ^) e$ e2 E8 h13、嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(像牛蛙); 6 u% m( N8 g4 r: a1 K5 E/ ]3 m
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14、看到女人穿短裙就向她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招会更管用!);
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9 i8 C- |/ q. O9 X9 R15、把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔; 5 k2 _2 U: ?6 O3 b
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# B( u6 W& q) g16、菜上来不到一分钟就把它们吃个金光# L; Q8 }, }* r( M

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2 F) I& @, _! B17、向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
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18、请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
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19 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
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20、问她有多少存款;
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21、快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了 9 h1 x9 k0 d& |

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22、称赞将餐厅里的装饰好看,试图带走,被服务员拦下后还表现出不死心的样子。 1 e, e: r4 ?- R) s2 [; N
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23、信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事; 8 j, m4 p, a; }) u, ~

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5 V- M  |7 d( @: C4 O24、流口水并且大声嚼食物 % B  O: R" _" C0 t4 W* R+ f

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# O9 ]- d9 s* I! N& R25、当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。若没有口琴,用筷子或刀叉敲打碗碟也很管用; 1 j8 z+ P: h" ~1 ?
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26、张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅; + s7 L1 {  A0 k1 R2 @
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27、把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了; 6 Z/ D% e( U( @. z- H) N" \8 s
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其他还有:
7 `& f1 e1 F5 x  \; q  28、进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; - @0 z% q) ]. K+ }+ T
  29、不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬; 1 A4 Y: B- m4 ?- W5 x$ H! i. x
  30、指责你的女友,说她在色迷迷地偷看她不该看的东西。 % [( ?$ _; c4 k! u9 d
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1 L# Y  i: p# j% s- ^忍无可忍的女友……
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( Q5 M8 W! V, `4 E: y欢迎补充....
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