部分S--极品笑话展示不会不懂什么叫S吧呵呵

kokgog

  先展示一下诚心度发点笑话
" a, q4 M& T) F# R! L/ X由于太穷一会发更多极品笑话要大家赞助点金光币呵呵不是我贪财呵呵
一会多买点呀
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% l7 }9 B9 c( U, F/ K' t  n2 o整理来的暴笑成人短信

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( }: q, c6 d$ k8 T# a+ w) o2. 夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
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3. 想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，来了，爽了，软了， 瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
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1 b4 }; P. W% G) B6 q4. 二子他妈，你这是干嘛去呀
2 J& `- U; A2 L6 f7 B& `8 {+ H% K上法院打官司去
% `. e* R! U! K4 X原告被告
5 Q* a, }+ |2 Z8 a2 Z, [+ s* @原告
原告，够牛比呀
牛比嘛呀，被强奸了
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5. 一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
/ O. i& {$ V! U5 U少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
' Y# W) n& ]  h* t: B老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。。
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# K) O& D7 K) L5 I: a( o6. 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……


7. 小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精
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8. 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
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6 t% F+ H4 \  [0 h( ?8 _) i9. 一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为 何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇：赶快躲起，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：那些人说吃 完牛鞭还要吹牛逼！

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10. 我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外 加包二奶合法制，即日执行
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11. 军事训练：
( j& I: B2 ?$ q% o  S科目：谈情说爱
. P5 }+ @$ |/ v1 U0 S4 w+ O. ~& G内容：野外做爱
3 A8 R4 d, @" j5 i. y; ]" m目的：传宗接代
: f* H, O" t  n% O& }4 [4 e地点：江边草丛一带
条件：内裤不穿，乳罩不戴
要求：草席自带，两人一组动作要快
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- ]5 U% U3 j8 X- X; f( U12. 唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处： 在此。僧上前细察曰：论坛提倡文明用语，月经！

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5 M) @  |1 H3 l, g" K* r# [13. 你别笑我胖，做爱有力量。你别笑我瘦，做爱有节奏。你别笑我高，做爱不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶！


. b# G( I( i8 }+ }6 M: d, v" R14. 山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；景阳岗上论坛提倡文明用语死虎，麦秸地里干死狼；这天武松放空枪，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些尝了尝， 日他爹论坛提倡文明用语他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！

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15. 蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的,现在都没好,每个 月还流一次血


16. 拔开林心乳，挺起古巨鸡，滑入宋祖阴，先摆孙艳姿，后来梁永骑。几阵苏惠轮，射出张白汁。精血流得许如云，还吹箫亚轩， 你丫郑一贱！


17. 很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人
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- |: M( p' i& J  ]0 J3 Y5 _18. 新婚夜，烛生辉，
& ?/ i2 [7 b  m2 Q( y7 T( k9 g% f4 H) _妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，
% j! y2 E3 D! s; ?" B% [+ \; y2 ?: q阿妹我还是头一回，
* Z, c+ v; P% g1 [* K1 e# q4 E/ O头一回，你骗谁，
里面大得用鼓擂！


2 Y0 D6 }' a" n2 V. u$ a19. 计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好 下手！

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9 D+ M' T: f8 X7 N6 E9 b9 B0 W20. 玫瑰只有一朵，给我
爱情只有你我，别躲
只要真心爱我，吻我
今晚床上等我，全裸
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2 f( M7 e2 I1 E- N6 C0 q21. 生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自己的双手解决。


22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新 房仰天长啸：旺仔小馒头！
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23. 好朋友像内裤就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头 的时候他给予你力量。

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24. 一排妓女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？妓没好气：等棒棒糖！老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇：牙都没了也 能干？老妇笑曰：我可以添的！！！


' s8 i4 V* r% T9 J# h7 R5 q* f25. 做爱如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，淫水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往 矣，数风流人物全干通宵。


26. 一日孔子东游，遇少妇，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，插入消魂处。事毕。少妇曰：“禽 兽。”子曰：“爽透。”
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27. 俺们那旮瘩比较穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本 靠狗；性生活基本靠手！
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28. 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！
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29. 某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO 问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
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- b# Z" u* C8 ]( `  h7 o30. 4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影！妇人起身，弹去身上灰土，哀怨：多大事呢，还以为抢鸡 蛋哩……

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31. 村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要 是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........
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  t/ S8 K3 Y$ F! ^4 f1 u32. 心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉 ~~~~真该戒烟了。
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33. 老处女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老处女出一上联“一间房两扇门二十九年没进人”，老处男对一下联“一杆枪两颗弹三 十八年没抗战”。民政人员出一横批“傻比傻蛋”~~~~

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34. 老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
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35. 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

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36. 大学食堂内,某男想插队,选一漂亮女生前:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插后面吧!

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9 a- }5 I. d) g/ O+ ~37. 人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女 人的漏洞
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+ V* R% L: P/ g3 V38. 两只海龟在沙滩做爱后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道：你爽完了也不把我翻过来，都晒一年 了
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39. “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

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% Z5 b9 C9 ^3 k0 r; K40. 别看老子没有钱,曾经搞过林艺莲,不是老子我在吹,干完王菲干赵薇,别说老子在做梦,还和巩俐打过洞,一时老子数不清,好象还有宋 祖英!
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! D5 q6 O8 w1 r: Y* ?2 }; ^+ _6 R2 e41. 小泉答记者问。记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。记者：那现 在日本军队中还有慰安妇吗？小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。记者：那你们怎么会叫日本人呢？小泉：因为我们都自慰， 就是日自己，所以叫日本人。

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' D2 _8 G) ?) z5 _! o; K! w/ C42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事员！为什么？——背黑锅，带绿帽，还不让打炮！
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2 ?- {3 e% d. }# P* Q5 u5 w+ Q  `43. 猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑 曰：你鸭是打猎还是卖淫？


44. 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首：我杀 笔，我杀笔，我杀笔了
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45. 某人开奥拓,被大奔超,大奔司机大叫:伙计,你开过大奔吗?扬长而取.奥拓不服,猛超过大奔.不久,大奔又超之,司机大叫:伙计,你开过 大奔吗?扬长而取.奥拓不得不服.未几,前方车祸,奥拓司机看热闹,大奔司机躺在底上,呻吟问之曰:伙计,你开过大奔吗?刹车在哪?
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46. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七 呢！

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47. 刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说：对不起，您拨的用户已裸奔出服务区， 请稍候再拨。
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49. 夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算！妻子说，我有地道战……
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50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客机聊天。谈到了怎么对付本拉登，小布施说我们拿3颗导弹炸死他，小犬说我们拿3个美 女暗杀他，老江说我们拿3个代表烦死他！

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