找回密码
 注册
广告投放 虚位以待【阿里云】2核2G云新老同享 99元/年,续费同价做网站就用糖果主机-sugarhosts.comJtti.com-新加坡服务器,美国服务器,香港服务器
查看: 398|回复: 2

[转]转载:这个真的能笑死你,笑不死你给我讲笑话!!2011最新笑话大全

[复制链接]
发表于 2011 年 2 月 16 日 23:41:56 | 显示全部楼层 |阅读模式

马上注册,结交更多好友,享用更多功能,让你轻松玩转社区。

您需要 登录 才可以下载或查看,没有账号?注册

×
01. 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了...
+ R' n# o: v5 K8 [5 z1 p5 @
' S. `" s: h6 L2 g02. 猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”
) I* _9 a: `( |6 u; ^
: p) N9 |# N) w6 p- W+ Z2 k6 W03. 一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见;“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”
/ @/ x- U$ i5 `4 j8 D, u& q, }' a% l0 V
# \- o8 e2 N2 Z
04. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
& v& x# v5 `0 y/ j+ {4 k: K2 s% F" {0 P
) R9 R4 y  R9 c* z/ J8 Z8 v
05. 一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:"白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:"哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……. ?/ C2 ]& ?/ H2 r) v+ i; q
) k4 H2 C- W' b+ }

: I7 k4 c4 r) D6 L, b06. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO ! 你拉屎穿裤衩呀!”- L7 r1 T: Q8 L+ R6 r: K
: @! b& d. T) p
/ {  a7 f- W7 R  o2 y
07. 抢匪:"快把保险箱密码说出来,不说杀了你!"女职员:"杀了我也不说!你糟践了我我也不说!"抢匪上下打量她后:"你想得美!"5 J7 Y) J4 j6 M3 Q0 }1 c% j
# W& e: {' j  E0 c- g" h- e
$ B5 E, d0 }- r6 ?
08. 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天生的。"! R- ^" u" n) j+ n' K/ }
  K6 G% l- j" Y8 A* X
09. 葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:"你的裤子怎么湿啦?" 葛优:"自从我成名之后经常这样。" 朋友:"经常这样?" 葛优:"可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“呦!这不是葛优嘛!”
. g9 b7 l+ r; V2 A1 [1 e4 Q3 n* i$ ^& A: W, B* T5 d
10. 一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:"别倒了,我真不喝了!"女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:"我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!"
. t/ B, z. Y! y/ F5 T) A$ h7 r9 E: y: T  W8 f
11. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了二个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”
4 e1 o5 M: P1 P12. 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!" 5分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟……"爸爸!""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"
: E# D9 o3 j' F; T1 e8 s8 r0 _# F3 g
13. 上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……; e, ]9 p+ N$ ?6 ?4 c+ z

6 f  ?/ C+ g' J7 C$ ]2 E0 c  j$ L% T' I6 E
14. 一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”
( |- x+ ]0 m$ [) Q/ U
* i! ~' P3 b3 l) o3 r, H, _4 ?; m, B- ]& t
15. 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 !"7 _' q+ Z0 _  Z- f
$ k6 `7 }, {6 D6 [
16. 强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”
5 q* E% \; Z) A% \$ E/ {) T! i( U% Q$ k! J
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我对你没感觉。”男:“请告诉我那一点不好我改.”女:“你到底喜欢我那一点!我改~~ ”
" Z; B; V: U2 ^/ k5 H6 e5 X" ]$ |) g" }
18. 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”8 F5 K, a6 A% r3 \" W$ I
. ?: M9 R7 n* V4 j+ i
8 J5 Z/ x( l9 H. e3 S4 F
19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样.”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样看谁狠。”
5 x# q) A. o4 W* G5 L; _0 w8 Y# K! f) o: R6 c* ^
20. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
1 R: [; u8 R0 ?0 K( Y$ _
3 M0 a/ t" J, b21. 有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育,第二天上课,老师在班上讲话:“我们班上有位同学太没礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥叫啥吧!”
. O6 o; i. n0 O0 L% B5 E
( }' j) k* b4 b1 s* d" t2 C22. 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是你只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句:“悟空你就别追了。”" W' c2 R9 M0 Z* d7 `

' A8 q# F3 o+ `0 n23. 有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊:“房东太太.你的钢门打不开耶....”
( P6 L! \: u; s& z5 e; U; g+ L
2 B- {* b+ ^, `+ Y24. 有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩。他又换了块面包,一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下,掏出一百元大钞摔入水中大骂:“要吃什么?自己去买! ”
; K# q; I' a& W
7 y9 ~8 o$ C0 \" y25. 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧!我赶时间。” 人:“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色,可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”, t! g! l0 Y: I
" `( U0 [( H" M) b3 w9 o
26. 一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:“傻瓜,A面唱完了当然要唱B面了。”
/ x7 h8 V& s/ O6 G6 D' C8 m; h: i& J4 L! I7 J8 q5 [( e
27. 某精神病患在写信,护士问:“你要写给谁啊?”病人:“写给我自己!”护士:“信中写些什么啊?”病人:“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”% X1 j# c) B9 c3 |

: a& C* n+ {8 m+ I3 y8 d28. 光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:“喂!请问阿香小姐在吗?”许久,传来一声音:“奶奶,你的电话!”
) I; u, {$ [! @29. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”说后,就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”8 D* D! D& u) N" _% M& {+ V) i
30. 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公,我学的橡不橡? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
# B: S( y, e2 U+ B! H: Z9 x0 j7 Z7 q/ Z) ], z) w* e5 [2 v, _& A
31. 一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
- R; l* t: f4 ?; r  y" D' ^/ }$ g5 Y% W
32. 一对夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"; M2 A7 c7 i$ A- A% n
4 z. n2 }4 P9 T

; n; \2 f+ o4 {4 z8 L33. 妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎么知道?”/ E- O) K  v; E/ H. O

4 W% C- X4 S/ `- Y5 l. d& Y34. 妈妈:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”小新:“这又不能怪我。”妈妈:“难道要怪我?” 小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”
1 `, D* O+ o  a; g7 U3 |
1 z& d9 P2 Z; J* D' c( Y6 E( y35. 一男入厕。隔壁忽说:“最近好吗?”为不失礼便答:“还行。”隔壁又说:“忙什么呢?”此男:“出差。”隔壁:“我先挂了,这有个神经病。。。”( A; T8 J/ Y3 }4 t& J
& q* Y4 s- E3 n3 {/ S
36. 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。” 男子大惧,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”* o) C8 q& ]) u+ N) W* _

, B  w% m4 E# V6 Q6 g8 I37. 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了, 心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”
. Y# a5 l! @2 X; N3 a4 u
" d: o8 A# M0 R4 I# s38. 小男孩被爸爸扁了一顿,委屈的跑去找妈妈:“妈妈,如果有人欺负你的孩子你会怎么办?”妈妈大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”
  n5 m+ i; B; h( K6 Z! ]% _
; I$ a& ~8 Q5 @& q5 L9 B39. 班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”& Q: z# u; B; E* [/ [/ ~

5 Y) e+ B  z6 A6 g40. 某男怀疑太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。轻手轻脚走到她身后十米的地方。“小兰,”说道:“你听得见我吗?”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方,“小兰,”重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?”“听见,”她回答,“我这是第三次回答了~听见!”7 s5 p2 J7 f6 L; S& M
' T# ~# X3 B& i& o8 \4 ^, G
41. 一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来。”
7 R) `# _8 h* K; z5 a& r
* W* i' r: \9 g. l+ h42. “妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问.妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~ ”
/ A* {! N% l7 [9 }
  w; x/ Z) O* ?# D. W43. 一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的时候去”  Q+ t0 f+ J1 k7 k( q

2 m1 e) B: Q( C3 I, L  a44. 牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。 " [. @  t% j$ ?8 E+ O, p  ?
45. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一Jc过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
9 |- V7 T7 \4 x7 N# B' U0 t& g; C. l7 m9 F, v
46. 某甲教鹦鹉说话:“我会走。”鹦鹉:“我会走。”甲:“我会说话。”鹦鹉:“我会说话。”甲:“我会飞。”鹦鹉:“你丫别逗了。”
% L3 g% w0 h  b6 f0 ^; H( {1 ^# V
, J# o6 U) c5 B3 b2 d% M; {% A; @3 ?" V

$ t6 D* p. G+ a! u% h  M. R# K9 S- J( J
Jgwy.Com - Free Web Hosting Guide & Directory In China since 2001! Jgwy.Net-Jglt.Net
发表于 2011 年 2 月 17 日 08:20:40 | 显示全部楼层
【腾讯云】2核2G云服务器新老同享 99元/年,续费同价
我以前也遇见过第一种情况 走错了。,
Jgwy.Com - Free Web Hosting Guide & Directory In China since 2001! Jgwy.Net-Jglt.Net
回复

使用道具 举报

 楼主| 发表于 2011 年 2 月 17 日 13:44:51 | 显示全部楼层
是嘛  故事有戏剧性吗?
Jgwy.Com - Free Web Hosting Guide & Directory In China since 2001! Jgwy.Net-Jglt.Net
回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

Archiver|手机版|小黑屋|金光论坛

GMT+8, 2025 年 2 月 10 日 08:35 , Processed in 0.028717 second(s), 21 queries .

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2024 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表