凡是你排斥的，就是你所要学习的

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?法则一:从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己
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# O" U, a8 T( J; T" H你从别人身上看到的其实是自己。
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我们对别人的意见，主要是取决于他们使我们看清自己什么，而不是我们如何看他们。
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你所有的人际关系都是一面镜子，透过它们，你才能认识真正的自己。

你在发觉对方的过程中，不知不觉你也等于是发掘你自己。去了解他的感觉、想法，你也更了解自己，你们相互成为对方的镜子。

1 h4 a( @$ Z8 s, `" D7 F如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也对他失去热情；就像一位婚姻专家说的：「如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。」

事实上，那些令你厌恶的人是在帮助你，他帮助你了解自己，让你发觉你的阴暗面。这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到自己的真面目。
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' o/ ]9 n+ l, e0 g7 P; W2 ?2 L5 @: B别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。

?法则二：你是什么样的人，就会认为别人是什么样。你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分。
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一个品德不好的人，就会怀疑别人的品德；一个对别人不忠诚的人，也会怀疑别人对他的忠诚；一个不正直的、不正经的人，就会把别人的任何举动都「想歪」，因为他就是那样的人。一个对别的女人有非份之想的人，自然而然地，也会猜疑自己的女人。老遇到讨厌的事的，往往是令人讨厌的人。喜欢挑人毛病的人，其实自己才是最有毛病；喜欢说三道四的人，其实自己才使最不三不四。
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4 e7 \* {: a( x9 t5 V7 Z如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。
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. g/ i: M# |& R同样，别人对你说什么，也反映了他们是谁及他们的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的「那种人」。
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当你内心走向良善时，你将停止批评别人和对别人的批评产生反弹。
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如果你对一颗长满苹果的树木丢石头，掉下来的就只会是苹果，不管谁丢都一样。一个真正良善的人，不管你对他怎么样，他显现出来的就只会是平和、良善，因为他就是那样的人。

- g; N. a5 Q: p9 P, q?法则三：你内在是什么，就会被什么样的人吸引。你对外排斥什么，对内就排斥什么。

3 ~7 \* Z. n- N* Y) B! M一般而言，那些我们相处愉快的人，正是反映了我们喜欢且接受的内在自我面向；而那些我们不喜欢的人，也反映我们不愉快且不接受内在的自我。
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教双方和谐相处，不如教他们让自己内心和谐，那样双方自然会和谐；教他们如何增进彼此感情，还不如教他们增进自我成长，那样彼此关系自然会成长。

当有人问我要如何改善关系，我总会告诉他们：「首先你要深入内在，除非你内在的问题先解决，否则你不但无法改善，而且会制造更多问题。」
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一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己；一个满怀怨恨的人，除非内在愤懑的情绪得到抒解，否则就不可能停止怨怼（不认识这个字去查字典，呵呵）；一个爱嫉妒的人，除非内在能找到自信，不再跟人比较，否则就不可能停止嫉妒。
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) @5 x& l; k$ F% Z' D5 a每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法信任自己，就很难信任别人；你如果无法尊重自己，就很难尊重别人；你如果无法肯定自己，就很难肯定别人；你如果不能照亮自己，就不可能照亮别人。
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9 W# k8 b5 i9 C% x. b9 A6 _当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害到自己。
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你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系。如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突；如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
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3 G. ], [- `8 |* f% d我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我。所以，关系处问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。以下是一些你可以自我检视的问题：

6 J3 `1 E5 F; I「当我观察你所反映的我，我感到?????。」（诸如愤怒、恐惧、失控、困惑之类的感受。）
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「你反映了我的哪个自我？」

5 g+ R! p2 X, e& k' {「外在」困扰我们的问题，正是我们「内在」无法整合的部分。如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
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?法则四：你约束别人，自己也会被约束。你越恨就越束缚，你越爱就越自由。
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当你掌控别人时，你同时也被掌控；如果你绑住别人，别人也会绑住你。你想想看，当你控制别人，不准他们做这做那，那如果他们不照你说的话去做呢？你会怎么样？你就会不高兴，对吗？你的喜怒哀乐是由别人来决定，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。
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以眼还眼，结果是大家都瞎了。
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如果你不断在记忆中反刍旧伤痛，你就是给了最初导致伤痛的人、事一再伤害你的力量。那就是我为什么说，当你怨恨别人时，表示某种程度上，你也怨恨自己。

' K" `4 {" ~4 ]% @; F4 s: a要怎样彻底消灭敌人？把敌人变成你的朋友！
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你会发现，那些最难得到原谅的人，正是你最需要原谅的人；最难放手的人，正是你最需要放手的人。
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- w6 g( ]: j" E: ~0 \' O6 I: u?法则五：如果你很排斥，它就是你必须学习的课题。如果你很欣赏，它就可以蜕变成爱。
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我们主要的人际关系，不断地反映该学习的课题是什么。
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无论是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然，这些人所拥有的你所不喜欢的个性、想法和行为，往往都是你需要学习的部分。他们会显露你的阴影，会一再地重复你所厌恶的言行来让你学习。

! c8 V" P/ }  }$ U) t- x. J当有人指出你的错误，你很气那个人，但这是他的错吗？不，他只是帮你把「发霉的阴影」拿出来晒晒太阳。
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" B2 D$ c# J6 q- a6 _; C+ [( {你不会因为别人说你想偷窃海洋馆里的一只鲸鲨而冒火，因为那是你连想都不会想做的事。但是，如果你太太说你旅游出差是想借机去「偷腥」，你可能就会辩驳，甚至发火。为什么？因为这种事有可能发生，或曾经甚至已经发生了。没错，一般而言，越接近事实的指控，你越有可能起而辩护和发火。
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2 I( t" y" {) ]8 t" L3 V. Z9 X; w3 S所以，以后当别人指责你的时候，不要再像以前一样，立刻去攻击或反击，你要开始反问自己，因为他们说的很可能是真的。如果不是真的，你又何必那么「当真」，对吗？

$ |' v( x$ r4 y# y他们之所以会安排在你身边，都是「有原因」的。因此，不要说不喜欢就排斥或试图逃避他们，因为他们都是「天赐的良缘」，你应该好好利用这个机缘来蜕变自己。

去爱一个喜欢你的人，没什么了不起。
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2 d5 Q% n$ G$ X. A: U" R4 j! g去爱一个爱你的人，你什么分数也得不到。
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9 x& D# Z" X( T; j% ~. K. k去爱一个你不喜欢的人，你一定会在生命中学到一些东西。

去爱一个无缘无故责备你的人，你就学到了生命的艺术。
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5 H! C8 y3 V0 o0 }. I——印度大师古儒吉